Gealach

Enya, con il bellissimo "wild child", nella testa...nel cuore e nella mente le solite cose!

In casa mia gia regna la fase -Grande Fratello - non perchè qlc di noi se ne interessi realmente...ma mio fratello, si diverte ad interagire con Sky, e trova molto molto divertente, girare tra le varie stanze della casa...in cerca di cosa nn ho ancora capito.
Grazie a Dio, esiste il lettore Cd, e benchè la televisione sia alle mie spalle, Enya fa da muro a tutta questa situazione.

Ammetto di sentirti un po giu, di sentirmi a terra...come mai mi era successo da un mese a questa parte...mi sento spolpata, finita e pronta per essere buttata via. Mentalmente instabile in questi giorni, mi ritrovo in un venerdì che nn ho cercato...e mi ritrovo ancora una volta a contare le ore che mi separano da sabato, sabato.... che vedo ormai come un oasi.
Un isola verde in cui potermi davvero addormentare, senza preoccupazioni...
Sarà che confido in questo sabato, per l'uscita serale...per vedere se tutto è davvero come sembra.

Non penso che il tuo "scrivi un bel post", con il tuo sorriso annesso...possa riuscire a farmi scrivere qualcosa di logico...chiaro e lineare...-->anche se vorrei, poter esaudire questa richiesta...<--

Mi sento complicata, sì...complicata.

Questo momento nn è aiutato dalla prospettiva di un nuovo pomeriggio chiusa a studiare qualcosa che nn mi interessa...un pomeriggio dedicato alla fisica, proprio non ci voleva...e poi c'è danza. Questa sera devo andare a lezione, ma nn ho voglia, neanche se mi concentro sul fatto che faremo Punte - e io adoro punte- ....sono troppo vuota, troppo piena di caos e vuota di me per fare qualsiasi cosa.

Vuota di me, perchè ho un solo pensiero, una sola domanda...vorrei avere le parole per raccontarti come mi sento, per spiegarti quello che provo e quello che penso.
Vorrei riuscire a capire, spiegare a me stessa quello che penso, quello che penso...vorrei chiarire alcuni punti.
Vorrei vivere ogni istante come se fosse il primo, e come se fosse l'ultimo.
Rilassata in ogni frazione di vita, pura come acqua...ma nn ci riesco.

Tutte le riflessioni di questi giorni, creano solo domande....e cazzo, vorrei parlarne con qualcuno. Riuscire ad essere concisa e sicura, chiara e sincera. Riuscire a parlarne, e a vedere cosa ne pensa qualcuno che nn viva dentro di me.
Capire se sono io, il probelma...se solo io vedo tutto questo come una funzione incalcolabile, o se è tutto chiaro, e sono solo io che nn voglio vederlo così.

-->questo forse è un post per me stessa, un post che solo io dovrei leggere....e forse sara così, forse lo cancellerò prima che la giornata finisca...

"Who can say
wher the road goes
where the day flows
-only time
And who can say
if your love grows
as you heart chose
-only time"


E così cerco di uscire da me stessa, cerco di alzarmi da me stessa per vedermi da fuori. Per capire cosa c'è e per mostrarmi che tutto non è così complicato...
e mi ritrovo a vedermi, seduta davanti a me, gambe incrociate mentre mi spiego da sola che non sono ancora pronta, che la pelle nuda, quella che profuma di me e di te, quella che da calore ...beh quella pelle scotta e nn si puo toccare.
La mia voce, è tranquilla fuori di me.... sicura che è presto, che tutto questo non è da cogliere ora, che la mia testa è piena di paure di timori e di domande, che il mio cuore è presente, la mia anima testimone di tutta questa meraviglia...ma è la mia testa, il mio coraggio che ancora nn si fanno vivi.

La paure, fedele vipera consigliatrice, sembra chiamarmi a gran voce.
Ancora una volta riesce a rendere i miei pensieri pesanti, troppo pesanti per essere presi in mano.
E così sono punto a capo...

Intrappolata
tra mente e corpo
Chiusa
tra paure e desideri
Incatenata
tra me e me

...ma vincero me stessa, sconfiggero da sola o in compagni ogni muro, e risuciro a guardami negli occhi e a chiedermi: "cosa pensi?"