Gealach

Sì, sono completamente presa dai RadioHead...anche se ammetto, alcuni brani faccio fatica ad ascoltarli, ma piano piano...come epr i coldPlay basta entrare nell'ambiente...per cui, settimana prossima quando avro il amsterizzatore, cercherò di scaricare qualche brano...

Oggi chiaccherata sulla libertà in classe...
il livello è quello di una discussioen in un'ora di religione ma quello che ti riamne dentro è davvero bello...

pensare che la libertà potrei averla anche io, pensare a cosa potrebbe essere...e scoprire che per me è un pensiero, è un sogno, uno sguardo e un gesto. Capire che libera lo sono, per il seplice motivo che vivo. Capire e vivere questa libertà come scelta di taglarmi i capelli, di ballare sulle note di un basso che sis catena sul anstro della cassetta, vedere la libertà in tutte le scelte che ho fatto e capire che scrivere qui mi fa sentire libera, ovvero tollerante e critica, mi fa sentire viva e mi fa sentire senza confini...e ancora una volta, mi sento parola, mi sento pensiero, mi sneto aria e ossigeno.

Irene, come è andato il viaggio? Spero tutto bene...nn vedo l'ora di rivederti...

Maura, svegliati e sentiti libera, una volta per tutte, e cerca di capire che tutte quelle cose da studiare sono libertà, concreta e di carta...ma pur sempre libertà!

RadioHead come sottofondo, ovvero la bellissima sorpresa che mi ha fatto Irene a Vignamaggio sabato...un mc sul quale mi ha registrato 21 splendide canzoni...che ora si integrano perfettamente con casa mia e inziano ad essere il prossimo tormentone.

(Ennesino abbraccio telematico)

E ora diamo un taglio, del tutto spassionato a questa vita e a questo blog...domani pomeriggio mi fiondo a tagliarmi i capelli...mi ricolerò? forse mi faccio qualcosa anche al colore, again

Non sono neanche 24 ore che sono a casa e sento la amncanza di tutta la pazzia che c'è stata in quel di Vignamaggio.
Mi manca pensare che Irene, Susanna, Ombretta, Cinzia, Soli e il resto della truppa sono in circolazione che prima o poi incrocero i loro sguardi ... mi amnca il pensiero di poter parlare con Irene, e poterci parlare dal vero, guardandoci negli occhi e sorridendo...

Ieri, ero l'unica forse, ad essere completamente insofferente alla preoccupazione...nn mi interessava e nn mi interessa nulla del blackout, mi sarei comodamnete seduta e avrei aspettato due giorni prima di tornare a casa. Volentieri avrei passato al notte a Bolgna (preferibilemente:)) o in quel di Firenze..avrei volentieri fatto shopping con Irene...avrei volentieri fatto tante cose che nn ho fatto.

Ma sono contentissima, di averli rivisti, tutti dal primo all'ultimo, contenta di essere stata quasi 24 ore con le persone che piu di tutti, involontariamente ma con tanta magia e forza mi hanno dato l'energia per alzarmi e continuare ad alzare la testa per vedere se la linea del domani era semrpe davanti a me.
Proprio loro che via internet e via parole sono risuciti a darmi uan scarica elettrica, proprio Cyn che con le sue parole era accanto a me proprio quando serviva, Irene che mi teneva e mi tien compagnai con la sua energia e con il suo operato e che involontariamente è diventata l'ombra da seguire, Susanna che mi ricordera che nn bisogna mangiarsi le unghie, Ombretta che c'è e c'è stata, presenza fissa e affettuosa...e poi il resto della truppa che con la seplice presenza mi allietavano i minuti passati davanti al pc...

Proprio loro....proprio lei, e loro di cui sento gia la mancanza...

Le foto? certo...

First of all...
La compagnia piu o meno al completo

Le giovani in piscina...
Irene, io e il resto delle "piccole" della lista

(photo by Leo)

ovvero l'ultimo bush della lista!

Ho visto l'adorata Irene (bellissima, energica, favolsa come sapevo e come sempre...gia mi manca la tua voce!:)
Soli con tutta la sua energia e la sua magia, Susy, Ombretta Cyn sempre piu adorabili. Cri, Carol Kero...starei qui giorni a parlarvene!

Contenta di aver rivisto Irene e tutta la combricola...ora mi infilo a letto a GODERMI l'mc che mi ha fatto Irene! (grazie mille! un bacione...)

...sì, a causa di mio padre e di quello che ha fatto a mia madre, in casa mia nn c'è piu pace.

Cia ha privato della sua presenza, ma nn gli bastava
Ci fa mille mentae e mille scuse,ma nn gli basta
Si arrabbia per niente e mi ossessiona con sms cattivi, ma nn gli basta
Proprio grazie a lui, mia madre è sempre incazzate e ogni due minuti ci ricorda quanto nostro apdre sia una deficiente, ma nn gli basta
Mio fratello è un ragazzo con mille rpoblemi anscosti, mi chiede perchè nn lo abbiamo messo in un cassonetto quando è nato, ma nn gli basta
Litigo continuamente con mia amdre perchè lui, incasina tutti gli appuntamente...

Cosa puo volere ancora?

....per dirti che Ti Amo, ti avrei guardato nei tuoi occhi verdi, avrei sussurrato il tuo nome, e ti avrei detto che Ti Amo.
Sarebbe stata la prima volta...per la prima vlta avrei usato questi termini: Ti Amo.

E poi è successo quello che è successo...

sorride e penso a quali altri personaggi potrei pensare, per cercare di sbiadire il tuo ricordo, l'amore che provo ora, again, for evere, per Te!

Lo so che ci sei, e ti sento...

mi mancherai, mi manchera leggere le tue parole!
Lo so, che al telfono sembro una scema...ma è così strano sentirti...hai una voce stranissima, bellissima e strana...

Buona Notte,
Un bacione...

Libero al mente...
sì, ora libero la mente e nn ci sara piu nessuno, nn voglio piu che nessuno si impossessi dei miei pensieri.
Non volgio che un paio di occhi prendano la mia mente e ne diventino dittatori di un'anima, la mia.

Volgio essere libera di amare e di pensare ad una persona senza che il pensiero si imposessi di me.

Volgio poter scegliere e volgio poter pensare liberamente e senza essere ossessionata.
Mi sono illusa, sono un'illusa...e mi illudero, lo so bene. Non vorrei am penso che sia uan cosa inevitabile.

Mi sono lasciata trascinare dai fatti, dalla fantasia e dalla volgia di essere amata. Mi sono attaccata al suo pensiero, l'ho fatto diventare mio e questo sogno si è impossessato di me...senza farmi vivere, senza farmi respirare.

Mi hai illuso, bastardo, ma nn pensare di avermi annientato...mi sono illusa da sola, amore...ti amo e ti amerò, ti penso e ti penserò...ti ringrazio per avermi permesso di amarti, e ti odio per avermi presa per il culo...

Ora mi risveglio, mi sveglio da questo sogno!
Ora sono io a vedere e a decidere, mi impegnero e faro di tutto per poter vivere con i miei pensieri e nn vivro piu nel pensiero.
Ci provo...

Ti amo, ma ti odio, ti penso ma sei un bastardo...

Basta, Libero la Mente!

Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.
In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dare
Disturb the sound of silence.

"Fools" said I, "You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the sign said, "The words of the prophets
are written on the subway walls
And tenement halls."
And whisper'd in the sounds of silence.

+*+*<--

Ti scrivo, o almeno vorrei farlo. Ti amo, e nn te lo ho mai detto chiaramente.
Ti ringrazio, e forse l'ho fatto un paio di misere volte, ti ringrazio per avermi permesso di pensarti, ti ringrazio per avermi concesso di poterti sognare la notte. Non ti chiedo una possibilita, ti dico grazie perchè è bello pensarti ti chiedo scusa perchè non ho sfruttato al massimo il tempo che sono stata con te.
Ti volgio bene, e nn smettero mai di pensarlo...

<---Pazzie e Sfoghi di una Gealach, che passa la domenica a pensare a Lui, e che sogna di scrivergli un sms che forse nn manderà mai...

Le note corrono.
Tim Story, mette la sua anima su cd. Si concede alle mie orecchi e a tutti coloro che per un attimo della loro vita si trovano ad ascoltare la sua anima imprigionata tra le sue note.

Al dito porto un anello:un ricordo, un amore, due occhi verdi, un pensiero, una lacrima, un desiderio, una volgia di verita, un grande sogno, una persona, me, lui, noi, un nulla, un silenzio, un anello.

Mi fa impressione averlo ritrovato...proprio ora, cioè mi fa impressione il fatto che Proprio Questa Mattina, Mia madre abbia ritrovato un anello che mi hanno regalato Mister F. ed una amica comune anni e anni fa...un anello a cui tenevo molto ma che magicamente un giorno era sparito.
Ci pensavo da qualche settimana, pensavo e nn mi ricordavo il come fosse sparito...

Ed ecco che lui decide di tornare allo scoperto...

Ti penso, ti penso sempre e nn riesco a smettere...penso a quella volgia che ho di sfiorarti, ho volgia di dirti tutto, ho volgia di sorridere alle tue battute, ho voglia di sentirmi chiamare da te, ho volgia di poter pensare che forse c'è qualcosa.

E poi mi rendo conto che sono solo una sogniatrice ed una paurosa.
Mi nascondo e ho paura a farti uno squillo...vorrei che tu ti muovessi ora, prorpio ora che ho bisogno di te...vorrei che tu mi scrivessi un sms, ho volgia di mille cose che nn accadono e mi rendo conto che se voglio qlc mi devo alzare e me lo deve prendere da sola.

Ma nn ci riesco, nn riesco a decidermi, nn riesco a telefonarti, nn riesco a parlarti...
So perchè nn ci riesco, lo so benissimo... ho apura di un rifiuto, ho paura di sentirmi dire che è vero, ti sei solo divertito...ho paura di sentire che sì, ti stai vedendo con lei ancora...e la invidio, la invidio tanto!

Lei puo vederti quando vuole, puo tenerti tra le sue braccia, puo ascoltare le cazzate che dici, puo ascoltare gli sfoghi di quando litighi con i tuoi...puo ascoltare i progetti per l'università...e io invece sono qui.

TiVolgioBene e nn smettero ami di volertene...così, semplicemente.

Vi prego, fate smettere il mio cervello!
Fermatelo, bloccatelo per qualche secondo...devo resiparare aiutatemi a respirare!!

Io ci sono, tremante, assonata, sconquassata, stanca e forse con qualche luna storta ma ci sono.
Tu ci sei, il tuo pensiero fisso, insistente è semrpe qui dentro e fuori di me.

Mi guardo intorno, e nn ci sei in carne ed ossa...Guardo dentro di me e inesorabilemnte ci sei, fisso come un pianeta nella volta celeste ci sei, e ad occhio nudo riesco a godere della tua luce.

Io ci sono, stanca e stanca e stanca...stanca di pensare a te, stanca di sapere che non ci sei, stanca di pensare che sono stanca.

...togliermelo dalla testa, aprire una parentesi...
Ci tento, penso ad altri, guardo negli occhi altre persone e mi rendo conto, contorcendomi in questa mia negatività, che alla fine sono sempre solo ed esclusivamente IO.

Qualche anno fa pensavo che ci fosse una maledizione su di me...ora torno a pensarlo.
Torno a credere che forse ho una amledizione addosso che nn mi permette di essere in contatto con gli altri. Forse saro la mitica "fortunata al gioco"...forse sono coperta da un incantesimo che mi porta ad essere l'Amleto, disperato e pensieroso, triste e pieno di vita, testatrdo e sognatore.

Toglierti dalla mia testa...Perchè nn te ne vai? Perchè nn mi lasci in pace?

Perchè nn ti fai vivo?

Sono estremamente egocentrica, come lo sono tutti ... egocentrica e felice di essere al mondo, innamorata dell'amore, solitaria dalla solitudine, triste di tristezza...e poi mi rendo conto che forse qualcuno che mi sta accanto, da amico potrebbe esserci e forse sono così accecata che non lo vedo e nn lo sento; poi mi appoggia una mano sulla spalla, mentre il secondo mi saluta con il suo sorriso fascinoso, e il cuore mi batte, anche se alla fine nei miei pensieri ci sei tu, e poi vengo accarezzata dal vento....abbandonata nei miei pensieri.

E mi ritrovo qui, come se Isabel mi fosse venuta addosso con tutta la sua furia, e mi ritrovo qui, again, a scrivere, a sparare fesserie, a dire e raccontare a me stessa e a Gealach, quello che sono, quello che voglio e quello che penso...

E poi mi torni in mente tu....<--

Qst sera cena con mio padre.

Sono agitata, tanto agitata...ho paura, sono terrorizzata! è arrabbiato con me, con il mondo e con se stesso. Non volgio inziare un'altro anno fatto di preoccupazioni, agitazioni e depressione...

Le cose stanno molto molto male. Mi manca Mister F., mi sento tremendamente inutile e poi arriva il sms di mio padre:

"Mi ricordero di come mi trattate...me lo ricordero..."

Cattivo, arrabbiato e incazzato.

Ho paura, perchè nn voglio litigare, nn volgio salire in casa di mia nonna/dove abita e trovarlo con la solita faccia lunga, gli occhi colmi di rabbia.

Rabbia: ma è per me realmente? è veramente arrabbiato con me?
Io penso che veda mia madre, penso che veda in me mia madre e così si sfoga...dice a me tutto quello che nn dice a mia madre.

Sono stanca di chiedermi se la colpa è mia, sono stanca di piangere perchè questa situazione nn riesco a gestirla, sono stanca di dover inziare un'anno di scuola così...sono stanca di essere sola, sono stanca di dover lottare continuamente, sono stanca, stanca, stanca, stanca...

Perchè nn ci sei? Perchè nn mi vuoi?
Perchè devo sempre amare inutilmente?
Perchè intorno a me, c'è tanto amore che nn coinvolge me?
Perchè io nn posso essere felice e avere qlc accanto per un attimo?
Perchè: nn lo merito? Lo merito?
Perchè perchè?

Basta, dovrei essere capace di vivere con me...e ne sono capace, ma il suo pensiero nn mi lascia...
Mi sveglio agitata, sono agitata, tremo e nn dormo. E' colpa tua? Colpa mia?

Ti amo, e ti penso...ed è un'azione sprecata. Vorrei nn aver mai compreso e provato il concetto di amore, vorrei nn aver mai visto come mi guardi, vorrei nn aver mai visto quanto mi volevi bene, vorrei nn aver perso il tempo quando piu piccoli, eravamo insieme...Voglio semrpe qualcosa, voglio e nn ho, desidero e nn ricevo...ma do qualcosa? Forse se inzio a dare, regalare qualcosa inzierò anche a ricevere...serve davvero o è spreco anche questo?

Penso mille cose, ne scrivo cento...ti penso e ti ripenso, voglio e desidero, sogno ad occhi aperti e scrivo...sono pazza, se essere pazzi significa poter sognare e credere che sia la realta voglio essere pazza, pazza, pazza e pazza

Ti chiamo, giuro che ti chiamo...ti ho scritto che lo avrei fatto oggi, ma nn ci sono riuscita...e mi spaice! Lo faccio, ho voglia di farlo...giuro che ti chiamo appena posso!

**********************************************Francesco Petrarca

Pace non trovo e non ho da far guerra
e temo, e spero; e ardo e sono un ghiaccio;
e volo sopra 'l cielo, e giaccio in terra;
e nulla stringo, e tutto il mondo abbraccio.
Tal m'ha in pregion, che non m'apre nè sera,
nè per suo mi riten nè scioglie il laccio;
e non m'ancide Amore, e non mi sferra,
nè mi vuol vivo, nè mi trae d'impaccio.
Veggio senz'occhi, e non ho lingua, e grido;
e bramo di perire, e chieggio aita;
e ho in odio me stesso, e amo altrui.
Pascomi di dolor, piangendo rido;
egualmente mi spiace morte e vita:
in questo stato son, donna, per voi

Ieri festa dell'oratorio...
ti ho rivisto e ti ho amato come tutte le volte, ti ho visto e ti ho amato dalla prima occhiata.

Mi guardavi e io ti ho amato, non badavi a me...ormai lo so, ma ancora non riesco a farci l'abitudine!

Ti amo, come nn ti ho mai amato ed ogni volta è la prima volta.
Voglio parlarti, voglio rivedere i tuoi occhi sfiorarmi...
Ti amo e nn smetterò mai di dirlo a me stessa, Ti Amo

Ogniuno ha le sue di cose
ogniuno le affronta in modo diverso,
so che Lei ci riusicra, ci riuscira benissimo!

Lotterà, tirera fuori le unghie
per sfogarsi magari urlerà
tirera pugni e come
ha detto probabilmente distruggera davvero qlc!

Ma lo so benissimo che riuscira ad uscirne e ho potuto capire, again, che è davvero grande. Che è davvero qualcuno da ringraziare, qualcuno a cui volere bene.

*Ho voglia di sentirti, ho letto al tua mail, e ancora uan volta sei arrivato giusto in tempo, e ancora una volta hai detto proprio quello che dovevi dirmi!

*Ancora uan volta mi hai detto quello che io avrei detto. Vorrei tanto dirti che domandi alla tenda scout gli dira davvero TI AMO, ma so bene che nn ci risuciro...vorrei tanto dirgli anche un solo piccolo "Mister F. cosa ne dici? Cosa ne pensi?"

*Ma ci sei stato, e io ne sono così contenta...e spero che presto ti cogliero ancora di sorpresa....

Buona notte popolo, torno dai miei amici, con loro davanti alla tv...

Per tutta l'esatet ho fatto il conto alla rovescia...

pianp piano siamo arrivati ad un mese solo che mi separava dall'inizio della scuola,poi mancava solo quindici giorni, poi dieci ed infine uno solo.
Anzi, meglio ancora...ora manca solo qualche ora.

Spero davvero che nn succeda, nulla, che nn cambi nulla...

Ci sto pensando...da un po...ci sto pensando seriamente.

Sola o in compagnia...Francia o Svezia/Norvegia...in treno o in aereo...ci vado.

Sì, seriamente decisa a fare qualche gg via nelle vacanze natalizie.
Se sara la Francia, sara Parigi e una bella serata all'Opera per un bel balletto...
se sara il Nord Europa, sara Oslo e la sua universita, sara Natale vero e sara Neve...

Se saro da sola, forse mi concedero solo un due giorni a Monaco o a Vienna...
In compagnai sarebbe meglio, molto meglio...ma forse sono l'unica pazza disposta a fare qlc gg via durante le vacanza di natale...

Cmq, è deciso...ora tocca solo trovare i compagni di viaggio -gli eventuali compagni- e uan destinazione precisa...

E' tutto il pomeriggio che ho voglia di scrivere...purtroppo non ho trovato, e nn trovo le parole.
Alcuni gg ho davvero una volgia irrefrenabile di scrivere ma sono senza parole, o forse ne ho troppe, e nn riesco a sistemarle nell'ordine giusto.

Ieri intera giornata con la famiglia di Mister F. (whitout He), mattina e messa a Caravaggio...pranzo a casa loro, pomeriggio dedicato ai cartelloni degli scour per la festa dell'oratiorio e sera semrpe da loro.
Lui è arrivato verso le 6.

Per un attimo ho pensto che mi stesse guardando, per una ttimo l'ho sentito venirmi addosso, proprio come aveva fatto questa estate. Poi d'un tratto tutto il contrario...e così oggi sono un po giu.
Una volta che lo rivedo e rificco le mani in pasta, per un po sono stralunata...

e tra poco inzia anche la scuola!
Questa estate nn ho fatto, NULLA...NULLA davvero...con als cusa che al bocciatorua, me lo imponeva...nn ho fatto nulla! Sono stata una stupida lo so, ma davvero...inutile paralrne!

Mi manca, ho voglia di stare con qualcuno, ho volgia che qlc si interessi, che qlc mi citofoni, che qlc mi sorprenda con un qualcosa di nn atteso, ho volgia che Lui mi uardi negli occhi, ho volgia che mi dica nell'orecchio che deve aprlarmi, ho voglia che sia lui ha desiderare tutto questo.

Utopia, sì forse, pura Utopia...ma sognare nn è ancora vietato!?

-Prima o poi troverò il modo per aprlargli, prima o poi avro il coraggio di guardarlo in faccia e chiedergli se ha volgia di parlare (ma come lo dico? Ma come inzio? e poi cosa gli dico?), prima o poi trovero el aprole giuste e gli amndero un sms, prima o poi gli diro che mi paicerebbe sapere a cosa pensava questa estate mentre mi guardava...vorrei davvero sapere, ma come? Vorrei davvero paralrgli, ma nn riesco mai a prendere l'argomento! Vorrei prlargli, vorrei che mi spiegasse, ma come? Come? Come?

Leggo, collego il cervello e a volte il mio egocentrsmo prende il sopravvento.

Non scriverai certo sempre di me, chiassa quanet eprosne consoci, quante che fanno lo stesso che faccio io.
Non è detto che l'oggetto del post sia io.
Ma chissa perchè ogni votla che ne ho anche solo un minimo di idea, mi sneto bene, mi sale un sorrisetto sulle labbra e mi rivedo, in ogni piccola parola.

Magia...così anche questa sera, mi sono lasciata prendere dal momento,e mi sono letta. E se nn fossi io?
Bhe è bello pensare che potrei esserlo, è bello pensare che oggi con la mia cazata non sono proprio stata una stupida.

Direi che questa, tu la apprezzerai, spero:

Vicino a te s'aquieta
l'irrequieta anima mia
tu sei la meta
d'ogni desio e bisogno
e d'ogni poesia!...
entro il tuo sguardo
l'iridescenza scerno
de li spazi infiniti
io sono già eterno

(Luigi Illica)

Così, se non sono io...sono contenta che tutto questo ti faccai sentire bene! E non è tanto per dire...
Così, se sono io...chiissa come diavolo fai a scrivermi così, proprio come sono. Se sono io, diavolo che vergogna...e diavolo, hai pensato le stesse cose che ho pensato io.

Scusa se in questo momento sei discusso e scritto..
Non preoccuparti, mi scuso sempre mille volte al giorno...

Ho scritto questo alle 21.20 sul blog di splinder:

"Il mio blog in qualche modo nn funziona (www.gealach.blogspot.com) in effetti questo è un blog secondario, il braccio destro dei miei pensieri.
Lo utilizzo poco nulla, ma ora che mi sento senza voce...mi rivolgo qui, tanto per!

Giornata a meta tra l'inferno e il paradiso. E' stato difficile vederla, il mio Horatio, la mia amica persa. E' stato difficile. Ero in staziona, agitatissima, continuavo a pensare, pensavo al peggio e la meglio, pensavo di scappare e nn farmi trovare, pensavo al fatto che se ho sentito bisogno di lei vuol dire che è importante per me.
ero agitata, tanto!

E' comparsa, diversa da come la ricordavo. Era al telefono mi ha fatto segno di aspettarla. Non avevo parole, davvero. Non avevo argomenti, non sapevo cosa dire. Avrei voluto chiederle di raccontarmi del ragazzo di Torino ( a quanto pare tutte le mie "amiche" questa estate si sono lasciate alla spalle la vita da single...tutte tranne me, come mi sempre giusto!), avrei voltuo dirle come nei vecchi tempi: "dai racconatmi del Torinese!"

Non ci sono riuscita, non ho saputo formulare una frase, non ho saputo dire una parola. Sono stata zitta e con il suo solito sarcasmo è uscita con un -sei affetta da mutismo?- e lì mi sono completamente bloccata, ho sentito cattiveria, ho sentito rabbia e qualche piccolo pregiudizio.
Completamente spiazzata ho continuato a camminare ma la mente vagava.

Poi ho fatto la cazzata, la cazzata che serve a tirarti un po su, e a farti sentire meno scema.
Ti ho chiamato. Ho gia scritto di questa cosa, ma nn smettero mai di dire che nn dovevo farlo.
Ora vorrei scriverTi un sms, ma nn so cosa dirti...dopo una figura del genere...
Scusami!

Pero mi sono sentita bene, ho fatto la strada per tornare a casa con piu tranquillita mi sentivo meglio.
è stato un piacere...grazie!"

Ho scritto questo alle 18.24 sul blog di splinder:

"Non so come mai, www.gealach.blogspot.com non si apre. Sapevo avrebbero dovuto sistemare un po di cose ma nn pensavo di rimananere senza blog per tutto il giorno.

L'ultima cosa della girnata è stata una vera sorpresa e un grande piacere.
Ho sentito la Tua voce, come una pazza ti ho chiamato. Come una pazza ho fatto squillare il tuo numero...e Tu mi hai risposto.
Ho sentito la Tua voce, e come immaginavo mi ha invaso, mi hai coperto di parole. Scusami, non avrei dovuto...ero agitata.
Sì, lo ammetto, ero tesissima...sia per quello che è successo prima sia per la tua voce.

Un conto è scrivere un sms, dire cose belle che pensi...e un conto è snetirTi lì, accanto a me. Un Conto è avere un contatto Vero Vero.
Grazie, Grazie, Grazie.

Serve?Basta? E' Inutile?

Scusa se ti ho chiamato. Scusa se ti ho colto di sorpresa. Scusa se avevo l'aria di una stupida!

Torno al mio Gealach, che è meglio...molto meglio!"

forse sono delusa...
forse mi ha fatto male...
forse ora è tutto piu chiaro...
forse adesso è chiaro che mi ha preso in giro...

Non è giusto, non è giusto per me e per lui...giustizia, cosa è giusto ora? Non cadro nel moralismo, ma sta di fatto che a parte qualche sorrisino, qualche battuta, il solito "Come stai?"/"Come va?", e il "Ciao Maurina"...bhe, nulla.

Delusa perchè mi ero illusa che tutti quegli atteggiamenti, questa volta erano veri...delusa perchè nn pensavo mi avrebbe mai preso in giro così chiaramente.
Delusa perchè io ci tenevo davvero.

Cresta rossa, occhi verdi, solita aria incantatrice e solita magia nelle sue battute...ma ha passato il 10% della serata, così...in modo normale. Due battute, e come se nulla fose...
Non pretendevo nulla...ma nn mi sembra giusto, nn è questo l'atteggiamento da tenersi dopo quello che ha fatto.

Delusa, per tutto l'amore che verso...

Felice, perchè lo provo...Entusiata, perchè per un attimo mi sono sentita 'pensata'...

Penoso? Forse

Ma alla fine, questa in fin dei conti è la MIA realtà.

sì, è un tasto dolente dei miei sogni...
Londra, è come un oasi nel mio deserto mentale.

Sulle note di "In my place" penso ad Irene...avrei dovuto andare a trovarla, e ci tenevo tanto davvero...avrei potuto passare del tempo con lei, e in sua compagnia respirare London air...e invece nulla...

E ora ricevo una telefonata da una -conoscente- strana, mille problmi familiari e mille tranezze e ... bhe, una di quelle diciottenni con mille prolemi seri alle spalle che s nn sono diciottenni ma bimbe di dieci anni. Al telefono con quella sua aria di mi comuniuca che parte settimana prossima...è stata assunta in un hotel nel centro di londra.
Lei, vedra Londra prima di me...lei resiperera la stessa aria che respira Irene, e io saro dall'altra parte dell'atlantico
Lei, che bocciata in terza superiore nn ha piu studiato, lei che nn sa piu di due parole di inglese...(nn che io possa vanatarmi di saperlo molto meglio di lei...)...bhe LEI, andra a Londra settimana prossima.

Scusa Irene, scusa tanto se nn ho accettato e non sono venuta a trovarti...
Scusa se ti ho fatto gli auguri in ritardo, scusa se...scusa se...Per la rpiam votla mi rivolgo a te, anche se nn mi senti, direttamnete...e per la prima volta direttamente ti dico che ho sognato quel viaggio, quelle possibili ore insieme, tanto! Mi avrebbe fatto davvero paicere...come semrpe, è la mia stupidita che nn mi ha fatto dire SI', ci vengo. Ed ora ripiego sull nostro incontro a per il compleanno di Cyn.
Sorry...

Londra, aspettami...Londra continua a pulsare con tutto il tuo spirito inglese, con la tua anima coloniatrice, aspettami...non fermarti ad attendermi ma conserva ancora un po di pioggia e di sole per me!

Inconsapevole, mi attenderai come attendi tutti....prima o poi!

# posted by Gealach @ giovedì, settembre 04, 2003 0 comments

Ebbene, sapevo che prima o poi avrei dovuto incontrarlo...
tanto per la cronaca, sono così piena della mia vita e di me, che per un po l'ho "dimenticato"...cioè il pensiero a Mister F. partiva cmq, come poterlo trattenere? ma essendo stata rapita dai libri, dalle nuove consocenze, dai miei pensieri, dai miei capelli (ora con un riflesso rosso, sì l'ho fatto! Fanculo le mie regole e fanculo tutte le seghe mentali...!!)...che la magia che mi circondava, le sue sbarre, bhe si sono piano piano trasformate in pura aria, ed ora sto bene.
Dopo "Ti Voglio Bene" sto bene...

e questa sera entrerò in quella casa, dopo quel messaggio, ci cenrro insieme, ci parlero (spero, che mi permetta di dirgli Ciao!), discuteremo degli scout, parlero con la sue adolcissima madre, discutero con il favoloso Padre-Cludio...
eccoci!
Come faro a guardare dritta in quegli occhi verdi?

Bando alla ciance...abbiamo ri-iniziato danza, come è bello mettersi alla sbarra, sudare con il pensiero che dopo un'ora si fara punte, e sognare al prossimo sogno...e poi ti vedi nello spacchio, sempre piu grassa e sepre meno adatta alla danza e la fatidica domanda: "Cosa ci faccio qui?"

Era davvero troppo bello per essere vero. Ti ho perso…e questa volta forse sara per sempre. Ti ho sognato, ti ho desiderato e sei arrivata. Eri qlc di impossibile eri un desiderio, un sogno un qlc che nn pensavo avrei potuto trovare ed incontrare.
E invece esistevi, c’eri davvero…ma ho sbagliato e nn me ne sono accorta. E come sempre, solo quando perdo le persone o le cose mi rendo conto di quanto erano importanti e di quanto davvero ne avevo bisogno.

Eri un tesoro, proprio così…importante e da tenere da conto, ma nn sono stata capace, la mia vita è stata colpita da una bufera e io nn ho visto che eri lì, e forse avresti potuto essermi di aiuto, l’albero maestro della mia nave era in piedi durante la tempesta e io pensavo nn ci fosse nulla a cui aggrapparsi.

Così, eri sotto i miei occhi e piano piano ti allontanavi…sciocca io, scocca tu, nn lo so…so solo che tu mia hai chiamato da lontano, e io nn ti ho sentito e a volte ho preso la tua voce come una rinuncia, ho capito che al tua voce volesse mandarmi via…e forse mi sbagliavo, forse mi dicevi sempre di piu che dovevo accorgermi di te.

Ora ti cerco e giustamente tu nn ti volti, ora che ci vedo davvero e capisco tutto e sono pronta tu nn ci sei, e sei convinta di avere perso tempo. Ora sei tu che nn vedi, e lo fai con consapevolezza, sai di avermi perso e giustamente nn vuoi piu credere a me. Dio, sa quanto mi mancherai…io per ora so quanto ora mi manchi!

Alzo gli occhi dalla tastiera e mi rendo conto che ho davvero voglia di sentire la tua voce, vorrei ancora sentire i tuoi racconti, vorrei ancora aspettarmi un tuo msg da un momento all’altro…ma so che non sara così.
Anzi, hai sempre il telefono spento, segno forse che nn hai piu intenzione di ascoltarmi. Ho davvero perso anche questa volta?

Voi, che di tutto questo siete giuria, cosa dite? Cosa devo fare?Lo so, sono io a dover decidere, sono io a dover muovere la prossima pedina, ma quale? Continuo a pensarti e so bene che ti ho ferito, tanto penso. Ti ho colpito alle spalle con il mio silenzio, la mia lontananza….

Potrei stare a scrivere per ore, e ore…ma penso sia inutile, volevo mandarti via e-mail questa cosa, questo lamento. Ma nn l’ho fatto, forse complicherei la situazione, forse ti farei ancora più male…
Vorrei davvero provare ad essere parte del mondo e di quello che c’era tra noi, completamente…ma ho perso al mia possibilità e so che è giusto così!