Gealach

Sono qui, viva e con un piccolo (piccolo) peso in meno...

Ho detto quello che dovevo dire, ma sapevo bene che nn sarebbe stato il modo per sentirmi meglio!
Continuo a pensare a tutti, ma con meno PesoPsicologico.
Anche ora vorrei ricevere qlc da lui, anche solo per capire cosa pensa, cosa dice che cosa vuole...

ma poi mi chiedo...anche se mi dicese SI o No, cosa cambierebbe?

Se mi dicesse che stravede per me, e mille altre cose belle...cosa succede?
Se mi dice che mi vuole bene ma, fondamentalmente ha altre per la testa e per le mani?

Se è un No, andrei avanti a pensare a lui, a torcermi il fegato per cui...nn cambierebbe nulla, se fosse qlc di POSITIVO (cosa difficile...) non oso pensarci!

PROPRIO

Ora rileggendo tutti i messaggi di oggi mi sono accorta...
"Mi fa Proprio Piacere", quel proprio mi era scappato...

Una stupidaggine, mentre attendevo di trovare la pagina, mentre attendevo di trovare l'incipit di questo posto...ho pensato che è uan vera stronzata, MA.....

(mi sto aggrappando a tutto? Vero!)

E' inutile...ho aperto un minimo del mio mondo. Ho lasciato che la zip del mio mondo si aprisse, ed è scivolata cone se fosse olio, lentamente e con precisione è scivolata scoprendo qualche regione nel mio mondo.

Mi sono lasciata andare, ho mandato al paese chi dovere, ho lasciato che il sole della ralta entrasse dentro il mio mondo-sogno; ho lasciato che l'ossigeno vero si fondesse con l'aria del mio mondo.

Ho lasciato che il mio mondo aprisse gli occhi, aprisse la bocca e con un filo di voce l'ho lasciato sussurrare "Ti Voglio Bene".
E mai prima d'ora, si era sentito cos? libero.
Si è liberato, ha lasciato che per uan volta tutte le sue leggi, le sue dogane, le sue congetture, i suoi protocolli si attenuassero, si mettessero un attimo in pausa.

Ti Voglio Bene

forse nn era questo che volevo dire...
avrei voluto dire che sono giorni che mi torturo al mente per capire, spiegare, auotoconvincermi.
Ma non resistevo piu, e l'unica cosa tranquilla e bella che mi veniva in mente era la cosa piu semplice: Ti Voglio Bene.
Questo penso e questo ho detto.

Il telefono gracchia, e ricevo un sms...

Una risposta al volo ...

Il qlc dopo il mio sfogo, dopo le mie urla....

HUMAN BEHAVIOR: è imrpevedibile, strana, mutevole, sconcertante, unica.
Ebbene, il mio sms, voleva chiarire...voleva urlare e trovare una luce, volevo che le cose si chairissero, volevo avere dvanti al situazione chiara e lucida.

Grazie!

il cellulare mi guardava, il messaggio di risposta mi guardava....-Grazie!- ... cosa diavolo vuol dire?

1. L'implosione

Sono fatta cos?, la rpima cosa che mi salta in emnte è la cosa piu negativa che si possa pensare.
Un messaggio...un pensiero.
E' un ragionamento che fila benissimo, e il ragionamento è negavito, autodistruttivo.

-Grazie!- ... puo voler dire benissimo: "ti ringrazio bel musino del gran bello scherzo. Mi spaice non so cosa altro dirti, non ho parole perchè verso i tuoi piccoli baffetti da micino non ho nulla da dire. Finiamola qui perchè non volgio essere piu diretto"

-Grazie!- puo voler dire mille cose, e nel mio cervello di autolesionsita è anche la traduzione carina e gentile di un: "Sei arrivata un po tardi"

2. L'apatia
Ma nella disperazione piu totale ti capita di vedere le cose da un alto piu solare.

Grazie!, grazie davvero...e nulla piu, questo era il messaggio che è in pratica la risposta di uno con le idee chiare di uno che TI VOGLIO BENE, è qualcosa di gia maturo dentro il suo cervello e grazie è per dire "Sono contento che roa sia tu a dirlo, a porole e nn con una mano sul collo, grazie per averlo detto"

Ma questo alto della disperazione è ingannevole...

Conclusione
Sono punto a capo, al conclusione è che mi sono liberata, ho detto alla persona a cui volgio piu bene Ti Voglio Bene, mi sono tolata un peso, ho dato nelle sue mani un pezzetto della mia anima...ma nn ho capito cosa c'è indietro.



-->Lo strizzacervelli, è nei dintorni? Lasci stare...è il caldo, la voglia di afre qualcosa, e la voglia di avere ancora qualcuno dagli occhi verdi che ti accarezza il collo!

Lo sapevo che mi stavi leggendo e sapevo che mi avresti scritto...Giovedì parti per quel magnifico paese, mi raccomando pensa un po a me, mentre ti godi quei paesaggi mozza fiato!

Grazie mille per l'sms di ieri sera...cmq, spero che Mister F. si faccia vivo...

Mi raccomando, pensero a te...((e come si fa a nn farlo sapendo che sei in Finlandia????))

Grazie ancora!

Sono penosa?
Ci sono momenti della giornata in cui mi sento davvero penosa poi magari arriva un sms, arriva uno squillo o una chiamata e mi rendo conto che anche se spesso sono sola nel mio brodo (lo so cosa state pensando, che è colpa mia che è una mia scelta...sì in parte si, ma siccome non sono la persona "che caccia" se il tutto arriva bene, altrimenti nn se ne fa nulla...)


Cos' anche se spesso sono sola nei miei pensieri, a rodermi il fegato mi sono resa conto che sono cambiata moltissimo che ora c'è qualcuno che ogni tanto pensa a me...sì c'è anche qualcuno che mi fa dannare (capito a chi mi riferisco? ebbene, non si è ancora fatto vivo...), ma in fondo in fondo.,..mi vogliono bene, mi accettano per quella cafona che sono!

è bello...

sto scrivendo tanto in questi gg, mia madre è spesso FUORI casa e con il caldo che fa...è una meraviglia starmene in casa mia, con il suo freschino...

Ad ogni movimento del piccolo aggeggio elettronico, sobbalzo...

attendo, attendo ancora!

Attendo...

un piccolo segno, un piccolo movimento, una vibrazione ... che possa provarmi la sua presenza, la sua attenzione, la sua vicinanza.
E se nn ci sara? attendero, e attendero ancora...fino a quando la sua presenza si sfuocherà piano piano...e attendero allora,che la sua forza torni a rapirmi.

Ho terminato "La Fata Carabina"...questo pomeriggio salto in Libreria da Marco per recuperare il terzo libro...maledetto Pennac!:))

Non c'è niente da fare...ogni tot lui torna e viene a rapirmi.
Arriva ed entra silenzioso dalla porta e mi prende, mi prende in braccio e mi rapisce!

Così dopo tanto tempo che non mi veniva a prendere, Mister F. è arrivato ed ora sono totalmente in balia degli eventi. Totalmente presa dai suoi atteggiamenti, dalle sue mani clade che mi sfioravano il collo, dai suoi occhi profondi e dal sua carsimatico peso.

Chissa quando risuciro a liberarmi e chissa se anche questa volta, una volta libera saro sola....o se questa volta lui rimmarra al mio fianco.

I Bloom Blaum

Darling those tired eyes
Go with me all the time
And in the dead of night
Tell me you will be mine

Where do you go to pretty baby
Where do you go to
When the night wends away
Ask me so sweetly
What do I do
Who do I sing for
Well honey
I sing about you
You

Non sono un'amante dei cellulari...ma adoro quando dopo aver lavorato e sudato puoi permetterti un nuovo oggettino, libro, vestito, ecc...

Ebbene dopo aver sgobbato,posso permettermi un cellulare di seconda mano...carino carino!





Nokia 8310


Ora non mi resta che risparmiare per comprarmi una covern nuova e farlo sembrare MIO davvero!


Giornata a casa da sola...la mamma al lago...mille giri per ingrannare la nonna che nn sono sola, non voglio sentirla parlare male della mamma, del fatto che sono a mangiare da sola...

Vorrei ci fosse qui Mister F. che invece nn si fa vivo...sarebbe bello se ricevessi un suo sms, sarebbe bello capire cosa prova e cosa pensava di fare durante il campo e dirante il nostro ultimo pranzo!

Ascolto: Cat Stevens, Catch the bull at four
Vedo: (questa sera) Dolls, di T. Kithano
Leggo: La Fata Carabina, Pennac

Il mio pc portatile ora è come nuovo, completo di adsl, veloce leggero e pronto a tutto.
Un grazie particolare a Luca ( e alla Betta...)...che si è offerto quasi spontaneamente di ristrutturare questo portatile e i due pc fissi che da mesi giacciono spenti dietro al mobile!

Ho fatto qualche ricerca oggi pomeriggio...anche se nn so bene i costiu dell'adsl, se nn ho capito male (sì, in questo periodo sono cottissima e nn so piu nulla, ho dimenticato el cose che sapevo e nn riesco a capire le cose che nn so!).
Se nn ho capito male, l'adsl, è fatta per quelli come me che vivono di ricerche lunghe e difficili...per quelli che stanno connessi tanto e che devono pagarsi poi el bollette da soli perchè hanno cifre improponibili a genitori,ecc.

Cos? ho fatto qualche ricerca, tipo delle Maura in giro per il mondo, dei parenti persi per l'italia, di tutti i siti in cui compare "GEALACH" nel link o tra i testi riportati...insomma mi sono sbizzarita!

Questa sera e domani sono a casina da sola, mia amdre è prima fuori a cena e poi al lago con la sua dolce metà...peccato che Mister F. nn si sia fatto sentire e mi abbia detto che domani è via con gli amici. Mi dispiace un mondo avrei davvero passato volentieri del tempo con lui!

è arrivata mamma, a dopo.......

Non posso essere pazza...per cui io ora nn mi faccio sentire e se tra qualche gg nn si fa vivo, gli scrivo io...e questa volta svuoto il sacco!

(questa maledetta adsl, nn riesco a farla partire!
Sto diventando pazza...se qualcuno di quelli che mi legge, la ha, e sa come devo fare...si faccia vivoooooooooo!!!)

Lo dico a te, perchè non riesco a dirlo alla persona che dovrebbe sentire questa domanda...

Mi sento stupida, ho mille problemi e altri mille ne ah il mondo sulle spalle, ma questa è la mia boccata d'aria, questa è la mia domanda, questi sono i miei dubbi...non si puo semrpe essere alti e profondi.
L'essere umano è fatto di carne e anima, l'essere umano è fatto di mente e cuore, e io sono questo...sono lacrime e sorriso, sono vittima e assassino...

E come ero uscita dal suo ricordo, dal suo profumo...ci sono ricaduta!
Sono stupida?
Forse,...
Sì, sono tornata da lui...

Domani pranzi da me?
Sapevo che era solo, e ho accettato...avrei potuto capire tante cose ed invece sono qui a domandarmi cosa succede perchè non mi sembra reale.
Vieni quando vuoi...
E io ci sono tornata, ci sono andata...e non mi vergogno di dire che mi è piaciuto.
Mi è piaciuto avere la sua mano sul mio collo, mi è picuto essere guardata come solo lui riesce a guardarmi (forse mi guarda in modo normale, ma sapendo chi e cosa è, io nn posso che pensare che lo fa in modo particolare...)
Mi è picuto essere tornata a casa avendo il suo profumo sulla maglietta...

Cosa c'è tra noi? Cosa succede?
Non lo so...sono domande che fino ad ora non hanno risposta...Non riesco a dire, a chiedere nulla!

Mi è piaciuto, essere li con lui e ricordare le sue mani..come erano un tempo, essere li e vedere che è lui a spostarsi, è lui a mettersi vicino a me...è lui...
Non abbiamo parlato, non sono riuscita a chiedere nulla...

Cosa vuole dire quella mano?
Non lo so ... perchè non ne parla, possibile che non parli di me a nessuno?
Mi paicerebbe capire se è uan pigliata per il culo o no...

Perchè mi sciolgo se sono consapevole che mi fa male?
E poi quella stretta prima di andarmene...quel presentimento della sua mano sulla mia spalla per tutta la via del ritorno, sola con negli occhi ancora i suoi...quelle poche volte che ci siamo incrociato con lo sguardo....e la sua perenne mano!

Sono scema, sono stupida, ma alla fine sono qui a parlarne...

12.31 del 23 Luglio 2003

L'ho finito, così come l'ho inziato l'ho temrniato!
è fresco, velce e personale, particolare ed intuitivo, vero e momentaneo.

"Gli orari della vita dovrebbero prevedere un momento, un momento preciso della giornata, in cui ci si potrebbe impietosire sulla proprio sorte. Un momento specifico. Un momento che non sia occupato nè dal lavoro, nè dal mangiare, nè dalla digestione, un momento perfettamente libero, una spiaggai deserta in cui si potrebbe starsene tranquilli a misurare l'ampiezza del disastro.Con queste misure davanti agli occhi la giornata sarebbe migliore, l'illusione banditail paesaggio chiaramente delineato. Ma se siu pensa alla propria sventura tra due forchettate, con l'orrizonte ostruito dall'imminente ripresa dal lavoro, si prendono delle cantonate, ci si immagina messi peggio di come si sta. Qualche volta, addirittura, ci si crede felici!"

Daniel Pennac, -Il paradiso degli Orchi-

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Vedo:...questo pomeriggio capatina in videoteca...

Sento: "Walk on" dall'album -All that you can't leave behind- degli U2

Leggo: ho appena appena terminato il primo Pennac e...

Compro: vorrei ora, in questo sitante MA dovro aspettare questo pomeriggio: "La prosivendola" di Pennac

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Se uno strizzacervelli potesse vedere casa mia, potesse ammirare i nostri spostamenti, le nostre incazzature, i nostri pianti...penso ci rinchiuderebbe tutti di massa.

Oggi è stata una giornata di merda...proprio una di quelle giornate che di punto in bianco si rovina a causa di una stronza, a causa di un sms che non avrei dovuto mandare.
Come sempre centra mio apdre, centra mia nonna...tutte le cose che dicono, che si inventano, che sentenziano...le solite cose!
Quello che mi fa piu rabbia è il semplice motivo che io non centro in tutte queste sfuriate, mi arrabbio e soffro tantissimo...vorrei scomparire, vorrei andarmene di casa nel giro di due minuti ma purtroppo entro nei loro problemi perchè loro mi ci mettono.

Una delle cose che odio delle persone è quando si GENERALIZZA, quando si cerca di spigare le cose 'con il generale, con il superficiale'...del tipo "in linea di massima", la cosa peggiore è quando le persone vengono vengono generalizzate, quando io vengono generalizzata e non vista per quello che sono, quando IO vengo vista come i pensieri di mia MADRE.

Ho ulrlato tutta la mattina, ho cercato di spiegare che io sono io, mia madre è mai madre...ma non riescono a capirlo.

Giornata di merda...

Conclusioni: è inutile sprecare fiato con mio padre, è inutile cerca il padre che avevo...è perso, perso nel nulla.

Leggo: "il paradiso degli orchi" di Daniel Penanc [Devo dire chi me lo ha consigliato? la solita dolcissima Lady Irene

Vedo: sto mangiando film, uno dietro l'altro...l'ultimo cronologicamente "The Hours"...mi sto vedendo tutti quelli che mi sono persa ("Ma che colpa abbiamo noi" Verdone; "Il pianista" Polanski; "Prendimi l'anima"; "The ring"; ....)

Sento: inutile, non riesco a staccarmi..."A rush of Blood..." ColdPlay [Ennesimo dono della lady] non riesco ad ascoltare niente altro!!

Compro: Mi sono appena appena presa un libro su "Balanchine", un cd di Alex Britti (Tre),...

Devo dirvi chi è? Parole chiave: Napoli, danza

Eccomi qui, pc sulle gambe…orecchi lunge per cercare di capire di cosa si parla nella giadrino accano al mio!

Mentre il sole piano piano scende, in quel girdino si festeggia…o almeno c’è un incontro tra qualche ragazzo. Mio fratello li consoce…è di la con loro per mangiarsi il gelato!
Ed io qui, camera mia, clado mortale, cellulare accanto, pc sulle gambe…

Attendo, sì attendo come non ho mai atteso…ho la testa fra le nuvole, i piedi e la testa stanchi di una settimana di lavoro…attendo semrpe, anche se so benissimo che non riceverò nulla! Ricevero il solito sms di risposta al mio, semplice tranquillo distaccato…
Quando il suo msg arriva, il cellulare vibra come sempre, il suo nome compare e io ho sempre la speranza di trovarci uan rivelazione, di leggere quelle parole che ho sempre voluto leggere..
Ora inzio anche a sognarlo, proprio come una bambina innamorata, come tutte le donne…che spgnano e sognano sempre!
Lo sogno, e non è piacievole…o almeno non è bello svegliarsi al mattino e scoprire che tutte quelle belle aprole non erano vere, era tutto un sogno…scoprore che quelle attenzioni erano frutto della mia mente!

E poi ripenso al campo, ripenso al tempo apssato insime in silenzio…a tutte quelle volte che il caso (altro che il caso!) ci aveva fatto stare vicini, a tutte quelle volte che col viso verso il cielo attenti a scritare le stelle i nostri corpi si erano avvicinati…e poi ripenso a quelle gironate di caldo sole in cui inevitabilmente era con me…
E ripenso ad una settiman in cui qualcosa è successo, qualcosa di cui non abbiamo parlato, qualcosa che io ho ancora nel cuore…e qui ora, al caldo di Milano, sola nella mia camera la mente vola e cerca di dare spiegazione a quel qualcosa che è stato ma non è stato…a quel niente che c’era tra noi, a quel silenzio, a queglia ttimi strani in cui smebrevamo attratti come calamite…
Ma in fondo tra noi cosa c’è realmente? Cosa si nasconde tra noi?

Nulla…parole, carezze e a piccole coincidenze, piccole attenzioni…NULLA di piu!
Ma allora eprchè io soffro così tanto? Allora perché io mi sono sentita tanto presente e tanto viva in questa settimana? Perché solo io vedo e sento qualcosa per te?

Ormai mi sono convinta che le tue attenzioni, e i momenti in cui eravamo vicini siano solo frutto della mia immaginazione…forse io li ho rpovati così perché non riesco a dimenticarti, perché penso che tu sia la fine del mondo, così come sei…con i tuoi difessi, con i tuoi occhi, cone le tue idee…con la tua erre e con i tuoi atteggaimenti.


(pazzie, e sfoghi…questo blog è questo!………)

Ieri sera Alex Britti....non pensavo sarei mai riuscita ad andarci e invece!
Ho violato una delle miei regole..ma cazzo mi è piaciuto daVVERO!

E' tanto, ma davvero tanto tempo che non scrivo...
e solo oggi me ne sono davvero resa conto!

Ogni tanto ho dei blocchi...ci sono periodi in cui scrivo tantissimo, ci sono periodi in cui scrivo in ogni luogo! E periodi in cui non scrivo nulla...ne sento il bisogno, sento la voglia ma non ci riesco!

L'estate scorre..veloce e pesante come un fiume in piena!
Penso di avere ancora molto molto fisso in testa il campo scout! e purtroppo ho questo chiodo fisso...e forse è questo che mi blocca, forse mi blocca l'idea di quello che è successo di quello che visto e di quello che ho rivissuto...mi blocca questo caldo pazzesco, mi blocca questo raffreddore...ìmi blocca questa Finlandia che non vedro...

Ebbene sì, in Finlandia non ci vado!
la mia dama di compagnia è in ospedale...poverina! Una donna minuta e biondina, dall'aria finlandese con tutto il suo mondo chiuso negli occhi...
Sulle spalle mille problemi, nel cuore tante lacrime che non ha versato...dietro di lei, un figlio degenere...un marito perso, ritrovato e riperso...una famiglia divisa, una sorella zingara...ed oera questo tumore che gli bussa alla porta e la chiama!
Non mi interessa...davanti a questa chiamata, non mi interessa aver perso il mio viaggio nella terra dei songi, davanti a questa chiamata...ancora uan volta mi rendo conto che bisogna godere tutto così come viene, bisogna godere tutto qui e adesso, biosgna capire che siamo piccoli piccoli ed inutili ma nel nostro mondo dobbia fare e rifare....

il Blog è tutto diverso, si è completamente rivoluzionato...è piu figo!

Dovrei inziare a compilare una lista delle cose Fighe, di tutte quelle cose che adoro, di cui non posso fare a meno, di tutte quelle cose e persone che mi stanno nel cuore e che sono perennemente nella mia mente...

Buona giornata!

"Come on baby...."