Gealach

Come immaginavo ho recuperato l'ultimo diario e l'ho aperto...non resistito e ho inziato a scrivere scrivere scrivere...Li tra le pagine pesanti della copertina so che nussno posera occhio, nessuno tranne me, che sono forse solo aria, ora come ora mi sento una nuvola pronta a riversale acqua...bianca e azzura proprio come le nuvole della montagna...quello che in questo momento sta guardando Leonardo, è tanto stronzo...ma non posso fare a meno di pensare a lui, sì porprio ora...ora che decido di non venire a Milano!

Ho scritto pagine e pagine in quel diario dalla carta leggera...che piano piano si riempe di pensieri, paure, sogni e idee...

Fuori piove tanto, tanto...davvero...sono gocce pesanti che si schiantano contro il terreno e producono suoni strani...forse non sono una nuova, forse sono una goccia...e prima o poi tocchero anche io il suole, tocchero anche la relatà, nel silenzio o in un boato...ma prima o poi arrivero anche io...

<<28.05.2003
Avrei mille cose da scrivere e avrei mille cose da studiare ma volgio concedermi questi cinque minuti. Alla fine anche i sogni sono parte di me e anche i miei desideri...per quanto banali e stupidi (forse un po infantili) fanno parte di me...Ho volgia di qlc, volgio uan paersoen a cui affidare il mio cuore, la mai mente e il mio corpo...volgio alscirmi andare completamente e mollare tutte le redini, volgio essere sicura che la presa di uan persona mi sorregga...
Volgio qlc che mi si avvicini e mi sfiori timidamente il viso con un bacio, dolce ed atteso.
[...]
Voglio, Volgio, Volgio...mille cose forse troppe...>>

Liberamente tratto dal mio diario


Ho volgia di passare il pomeriggio a fare un cazzo...ma non posso!

Ho perso l'ultimo post fatto...così proprio quello che volevo fare sono costretta a farlo.

Ripeto quello che avevo detto, sono sempre piu convinta!
Sono stanca...il succo è questo!
è arrivata l'estate e io non riesco a tenere questo peso sulle spalle...manca poco alla fine della scuola ma io non riesco a reggere, non riesco a studiare ora...ora che questo caldo non mi fa rispare, ora che tutto è fatto...ora che a detta di tutti "ci si puo salvare e bisogna fare l'ultima fatica..."
ultima fatica un bel cazzo,quel che è fatto è fatto...e io sono stanca di fare!

Ho volgia di scrivere qui tutto il giorno, ho voglia di passare tutto il mio tempo a fare quello che volgio!
Volgio passare il mio tempo a girare per milano, volgio andare a fare i giri, volgio andare alla ricerca di qualcosa...volgio andare a prendere il regalo per irene, volgio fare fare fare quello che volgio!
Volgio avere del tempo per...e non volgio piu fare nulla!

Non volgio giocare a essere quello che sono!

ma cosa sono? Per cosa corro, per cosa grido?
Pensate davvero di sapere cosa sono? Sono quello che sono, faccio quello che faccio!
Ma lo faccio bene?

Sono stanca, basta...basta davvero!
Volgio sedermi in camera mia...volgio girare per casa a piedi nudi perdendo tempo...volgio mettere la muscia tutto il pomeriggio, volgio apssare il tempo ad ascoltare musica a scrivere qui e anon fare nulla!
Volgio fare quello che mi apssa per la testa...sono stanca di studiare in questo posto, sono stanca di studiare queste cose, sono stanca di studiare per queste persone!

vorrei passare tutto il quei a scrivere e vorrei passare il pomeriggio a pensarti, per capire quello che devo fare e per capire se è giusto andare avanti...cosa che vorrei davvero fare, ma io sono così, io devo pensare e devo fare cose ragionate...sono un pensiero, non un azione!
Vorrei avere il tempo di scrivereti mail, vorrei avere il tempo ora, adesso di fare qlc per capire tutto questo!

è traoppo strano questo, è troppo strano per essere vero...e forse è davvero pazzo!
Spero di non deluderti, spero di non mostrarti un alto di me che non vuoi...mi dispoiacerebbe!

Vorrei, vorrei...illuminarmi l'anima, vorrei essere me stessa adesso!
vorrei scrivere, scrievre e scrivere...ma non posso, vorrei essere me stessa...ma non ho tempo!

Penso, penso...macino mille e mille pensieri.
Mille cose, a volte davvero belle e positive, a volte penso cose cattive ed egoiste...è davvero brutto perdere tutti questi ricordi, è brutto che i pensieri siano solo pensieri e vadano persi nello stesso instante in cui li pensi.
Ci vorrebbe un libretto, per poterli appuntare: tutti. Da quello cattivo a quello bello, da quello intelligente a quello maledettamente stupido. E magari inserire anche quello puramente carnale, quello in qui momenti in cui ti senti inutile e sola, quel pensiero che tanto ti assilla, che arriva solo in alcuni momenti ma quando arriva ti mette K.O. completamente a terra....il bisogno di qualcuno.

Pero, alla fine lo so gia...quel libretto nn ci sarebbe mai nei momenti piu giusti.
Nel momento del bisogno sicuramente lui è nel posto sbagliato...l'unico giorno in cui nn lo porti con te ti serve, e ne senti il bisogno.
Per cui è anche inutile stare a spendere tempo nella scelta del libretto.

Ho mille quadernini di ogni genere a casa...tutti lì belli, e nuovi chiusi in un cassetto...ognuno è stato preso e pensato per qualche motivo, ma ala fine giacciono tutti lì chiusi nel cassetto.
Ognuno bellissimo, quello rilegato nero con i disegni celtici che piacciono tanto a me, uno bello bello di carta riciclata con in copertina la foto di danza, quello a fiori like english painting...mille e poi mille...tutti chiusi nei cassetti.

Non c'è nulla da fare i pensieri sono tali e rimangono tali...

Tanti di quei pensieri faccio...Mi alzo e prontamente con orecchi colme di musica (ColdPlay, nn posso farci nulla...nn ne sono ancora sazia...nn riesco neanche a scrivere...devo per forza cantare e pensare a quello che dice...)

Pensieri e ricordi, la mia vita ne è piena..ma nn smetterò mai, ogni giorno ce ne è uno nuovo...e poi quelli vecchi che nn riesco a fermare, che continuano insistenti!
E poi arriva quel msg, nel momento meno inaspettato...hai una capacità, che nn capisco...sei capace di arrivare nel momento giusto, proprio nel momento in cui ho bisogno di una domanda nuova, nel momento in cui mi incaglio, nel momento in cui ho bisogno di sapere, di tormentarmi...al tuo pensiero.
è un gran bel gioco...davvero bello, ma è giusto? Cosa stiamo facendo? Cosa sto facendo? perchè forse è colpa mia, forse sono io che alimento questo gioco che nn si vuole fermare...

Pensavo di aver perso la mia eloquenza, su questo blog, pensavo di essere spenta...ed invece nn è così.

Da qualche anno, da quando sono piu consapevole, da quando sono stata sbattuta dentro al mondo, penso che forse una maledizione...tipo quelle di Riccardo terzo, accompagnano la mia vita.
Ogni due per tre, si fa vivo un nome, nuovo o vecchio...si fa vivo un corpo, un cuore e d una mente...si fanno vivi due occhi verdi, due azzurri e chissà quanti altri...arrivano, mi scombussolano l'anima...(turbano il mio chakra)...e così, con il solito amore platonico che contraddistingue la mia vita, corrono via...voltandomi le spalle proprio nel momento in cui era arrivato il tempo di parlare di dirsi in faccia come stanno le cose...

Di chi è la colpa? sono io...o no?

Svolta sentimentale di questo blog...caratteristica che purtroppo nn posso evitare...

A volte penso che forse sono o ho qlc piu di tutti...un po tipo Russoue.
Track 3...."God put a smile on my face"
A volte penso, che penso tutto questo perchè al contrario sono minore degli altri...oppure io nn lo so e tutti pensano queste cose...forse tutti sono sommersi da pensieri, domande e risposte...forse tutti si fanno tutti questi cazzo di problemi...

Faccio mille errori...e so che ne faro un'altro quando deciderò che università fare (e so che ho fatto un errore ad andare così male qst anno e so che andrò male pure il prossimo anno...ma è un pensiero che mi tocca e poi, nn so, nn dico che nn mi interessa...pero ho una sensazione nn ben definita...)
Ma forse è normale...o forse no!
Ho deciso di prendere una certa via...forse una via che nn è per me, forse voglio are qlc che penso sia giusto per me..e invece nn ne sono all'altezza...

oggi, come sempre è giorno di domande..









Questo è quello che ho scritto ieri, ma che nn ho pubblicato....
ho praticamente consegnato in bianco...prima volta.
è una sensazione strana, ti senti un imbecille...anzi mi sento un'imbecille!

ORINICO FLOW...note magiche che riempiono casa mia, alle mie spalle mio fratello con una sua amica...la bellissima Jessica!
Mai come ora, vorrei essere in Uk...ma guardando i miei voti sembrerebbe impossibile!
è incredibile come i voti di una persona possono influenzarne il suo futuro.
Ho una voglia enorme di evadere, di essere vento puro...essere in ogni dove, essere semplice e facile, essere qualcosa di intangibile, qualcosa che nn puo essere toccato ne valutato.

Sarebbe bello se fossimo davvero pensieri, così la critica e le osservazioni nn potrebbero esistere...

"Non so chi mi abbia messo al mondo, nè che cosa sia il mondo , nè che cosa io stesso. Sono un'ignoranza spaventosa di tutto. Non so che cosa siano il mio corpo, i miei sensi, la mia anima e questa parte di me che pensa quel che dico, che medita sopra tutto e sopra se stessa, e non conosce sè meglio del resto. Vedo quegli spaventosi spazi dell'universo, che mi rinchiudono; e mi trovo confinato in un angolodi quest'immensa distesa, senza sapere perchè sono collocato qui piuttosto che altrove, nè perchè questo po di tempo che mi è dato da vivere mi sia assegnato on questo momento piuttosto che in un altro di tutta l'eternità che mi ha preceduto edi tutta quella che mi seguirà. Da ogni parte vedo soltanto infiniti, che mi assorbono come un atomo e come un'ombra che dura un istante, e scomprae poi per sempre. Tutto quel che so è che debbo presto morire; ma quel che ignoro di piu è, appunto, questa stessa morte che non posso evitare."

Blaise Pascal, Pensieri (180)

Spesso cada in crisi...non so piu cosa sono, non so piu dove vado...allora in quei momenti inzio a pensare e delineare tutto cio che non sono...un po come il concetto di essere nella filosofia.
Tutto cio che non sono, l'ho bene in mente...ho chiaro cio che nn sono ma cio che realmente sono, nn lo so. Però intanto restringo il campo!
Tiro fuori questo dopo aver letto gli ultimi post di I. sto pensando molto a lei, e come sempre mi piacerebbe scriverle una mail, per farle sapere che malgrado tutto ci sono, certo nn sono un gran che, non mi conosce e tutto il resto...ma ci sono!
Ma alla fine non ne ho mai il coraggio...non ho mai le parole per dirle quello che vorrei dirle!

Ho una maledettisima voglia di andare a Parigi. Odio la Francia, per tutto qullo che è stato per mia Zia...ma ho una voglia di vedere il Leuvre...davvero, poi magari nn è come me lo immagino, ma ho davvero volgia di vederlo...forse troppo.
Ma coem fare? Certo sola nn ci vado, un amico disposto a vedere musei raramente si trova...così rimarra un sogno, oppure no...
mi sa tanto che è un post del cazzo questo.......ma questa sera va così...




"The girl with a pearl earing"
Vermeer 1665



(ULTIMI DELIRI)
Mia madre è fuori...il Fra mi aveva promesso una birra...ma nulla, questo sabato nn se ne fa nulla...così ho preso un DVD al block, (Come te Nessuno Mai di Muccino) ma me ne sto qui a scrivere stronzate...

Devo scrivere alla nadia, dato che nn ho tempo di andarla a salutare...

Dice che si sente in colpa perchè esce, dice che le dispace...ma alla fine esce cmq quando le pare...sì, forse è solo gelosia.
Dio quanto vorrei avere qualcuno a cui telefonare...qualcuno a cui dire Ti Voglio Bene, sì è un vecchio discorso...ma è la verita...

Flavio, Flavio, Flavio...che fine ha fatto? non si fa piu sentire...mi manca la sua voce amica, mi manca il suo accento romano, mi mancano i sui racconti, mi mancano le sue domande...mi manca!
Ora non lo sento piu, ero sempre io a chiamre, e si sa come sono fatta, ho sempre paura di disturbarlo...ma mi spiace un sacco non sentirlo...vorrei tanto andare a vedere il suo saggio...dovrei chiederglelo? nn ne avrò mai il coraggio...
Mi fa squilli ogni tanto...e sono contentissima quando me li fa....ma bho, non capisco piu quello che succede...

What'u up?
il mio ammiratore segreto, riempe la mia posta di mail...piu che mai gradite.
Sono mail strane che mi riempono...benche nn sappia nulla, benche siano piene di lettere e parole...bhe fanno davvero piacere.
So che mi legge, e nn scrivo questo perchè lui mi legge, lo scrivo e stop....questo è l'unico posto in cui posso davvero essere pazza, posso scrivere qualsiasi minimo pensiero mi passa per la testa, posso essere delirante, posso essere ubriaca, posso essere Maura, posso essere negativa, posso essere cattiva, posso essere innamorata, posso essere triste e delusa e posso essere me stessa.

deve essere difficile vivere lontano da casa, ma sopratutto lontano da cio che è il mondo dell'infanzia...lontano da persone che parlano al tua lingua, deve essere difficile vivere nel mondo da soli....

(un bacio alla dolce Irene!)

Come un'immensa e unica partitura, in cui le note legate ad una ad una scorrono veloci come fiumi...tutto attorno a me corre.
Fine anno scolastico, i nodi vengono al pettine...ora piu che mai, si corre, si rincorre e si cerca di nn dimenticare nulla alle spalle!

Ora piu che mai ci voleva la presenza di una novità..come sempre mi riferisco all'Amico della Pacca sulla Spalla...due incontri veloci oggi in corridoio...due sorrisi e due boccate di ossigeno.
Spero che nn sia la solita buffonata, prego che nn sia la solita illusione...spero che la cosa sia infinita e costante!

Infinita...infinito

Esiste l'inifinito? esiste una cosa che duri all'infinito? esiste uan cosa comunemente chiamata "vera"?
Puo essere che due persone abbiano un'amicizia che si mantenga nel tempo, che sia vera e limpida?
é possibile che tutto cio che mi tocca nn sia solo momentaneo?

Oggi è il giorno delle domande.
Quello che voglio dalla vita, dal mio futuro da me stessa è quello che mi spetta?

i was lost, i was lost
crossed lines i shouldn't have crossed
i was lost, oh yeah

yeah, how long must you wait for it?

i was scared, i was scared
tired and underprepared
but i'll wait for you

Stella innamorata di una vita forse ancora troppo nascosta e
complicata

L'amico della Pacca Sulla Spalla, è appena uscita dal mio giardino...come un fiume mi ha raccontato cose, e mi ci sono immersa come in un bagno caldo...ho riprovato sentimenti antichi ormai nascosti nella memoria e nel cuore...ho rivissuto cose che nn ho mai vissuto se nn nella mia fantasia...
Le solite interruzione, hanno impedito che il suddetto amico, forse potesse rilassarsi...spero cmq, che gli abbia fatto bene....

Ieri mitica capatina in galleria per vedere la amcchina con roulotte al tiro, infossata davanti al toro...opera dei due architetti del bianco...

After I jump I realised Life is the best, full of magic, beauty, opportunity and television ... and surprised, is the best because it's REAL (From: The Million Dollar Hotel)

Sono persa...mi sono messa in testa una cosa e nn riesco a toglierla.
La casa è completamente piena di umidità e mi sento quasi stretta in un abbraccio, un abbraccio che mi manca, un carezza pesante e umida sulla guancia...e poi ecco, il soffio di vento che fa tremarele tende, mi attraversa e mi sento quasi scoperta, mi sento colta in fallo...come se un occhio scritatore mi avesse trovato in un momento intimo con me stessa.

Il Cd, è acceso...traccia due. Inconsapevole continua la sua marcia circolare mentre le mie dita veloci battono le lettere, come se le toccassero a caso...alzo gli occhi e mi rendo conto che si è formata una frase, di senso compiuto...chi comanda le mie dita?
Un maledetto articolo di giornale strappato a velocemente dall'ultimo Io Donna..un sogno formato cartaceo.

Cosa mi succede? perchè nn ho piu chiaro quello che da sempre era fissato nella mia mente e nel mio cuore? Perchè di punto in bianco mi ritrovo difontre ad un bivio? Perchè nn ho piu tutto sotto controllo?

There is no tomorrow, only tonight...così canta Bono, ma sara vero?
Qualcunque cosa ci sia, so che sono sola...ora, prima e probabilmente anche domani!

Vorrei avere gli occhi luminosi, come quelli di...vorrei avere il cuore che ribolle al solo suono di una voce...vorrei poter dire, Io Amo...vorrei poter dire, Male che vada ci sei tu...Vorrei tornare a casa stanca e trovarti ad aspettarmi...Vorrei, Vorrei, Vorrei...cosa voglio?

Neanche io lo so, cio che sono l'ho voluto Io, cio che nn sono l'ho voluto Io...per cui di chi è la colpa?
Perchè sono senza nessuno? Perchè l'ho voluto io....ma sono davvero sola?
Forse, nn ho abbastanza vista da poter vedere tutti quelli che sono...forse nn ho la forza per alzare gli occhi e vedere tutte le persone che mi stanno accanto...e tra loro forse ci sei anche tu! Forse tra queste persone invisibili ci sei, tu, con i tuoi occhi luminosi...sei li ad aspettarmi, attendo in piedi e hai gli occhi diretti verso di me...

Oppure nn ci sei, sei rimasto lì fino a cinque minuti fa...e quando io ho avuto il coraggio e la forza di alzare gli occhi...te ne eri appena andato via. Ti sei stancato...mi hai aspettato e io nn mi sono fatta vanti...mi hai chiamato e io nn ti ho sentito...

Soliti casini...sono terribilemente preoccupata per mio fratello, ogni tanto davvero esagera.
Anche solo una minima cosa lo rende in lacrime, è praticamente in uno stato nervoso perennemente...vorrei aiutarlo ma nn so come, e cosa fare!

Mentre attendevo il treno ho scritto un post cartaceo ovvero, ho scritto su foglio quello che avrei voluto scrivere qui...cosa che però nn farò!
No, ora è inutile...io scrivo per me stessa, nn per uno speudo pubblico insesistente, e a me nn interessa che cio cio che scrivo rimanga da qualche parte...per cui, io l'ho scritto e sono contenta così, quello che dovevo dire l'ho detto...

Mi rendo conto di fare mille errori ortografici, devo controllarmi...scusatemi! (anzi, dovrei chiedere scusa a me stessa dato che solo io mi leggo...)

SONO ANCORA INVISIBILE?

Forse no, forse il mio blog, nn è piu invisibile...mi è venuta voglia, sì ho voglia che la gente scorra questa righe insulse, ma benchè insulse sento il bigono che vengano lette...e forse ho anche volgia di qualche critica, di qualche e-mail ...

Qualcuno in realta si è gia fatto sentire...piu di una persona (appunto: 2) mi hanno scritto ...e mi hanno fatto sapere che mi hanno letto! Mi fa piacere? e a chi nn lo farebbe? sopratutto perchè fino ad ora sono state delle e-mail molto carine, in cui le persone mi "ringraziavano"...solitamente nn sono narcisista, e penso di nn esserlo neanche dicendo che esere lodati fa bene.
Sopratutto ad una come me che vede tutto nero, che qualsiasi cosa faccia è sbagliata.

Cosa mi succede?
Oggi è la giornata delle domande...L'esperimento dell'articolo a due mani, inizia lunedì...sono esterefatta da questa cosa, sono stupita e contenta...cosa sta succedendo?
Forse nel grande libro del destino ( io ne parlo sempre, ma esisterà davvero?) era scritto che questa persona a cui dare una pacca sulle spalle, sarebbe venuta a bussare alla mia porta...se nn è così chiunque sia stato, qualsiasi cosa governi questo maledetto mondo...lo ringrazio

nn rileggo mai quello scrivo su questo blog, nn rileggo neanche le righe precedenti...e voglio che questa sia una regola...se dovessi tornare indietro a leggere mi metterei a correggere e a tagliare pezzetti...e invece la vera Gealach è quella che sbaglia, quella che nn fa un periodo giusto...

Prossimamente ho intenzione di mettere un bellissimo articolo di "colui a cui posso tirare una pacca sulla spalla ora", che comparirà sul prossimo giornalino

Sono successe anche cose poco carine con papà...brevi messaggi carichi di cattiveria ed odio, da parte di entrambi...ma è meglio sorpassare!

Forse sbaglio...forse sbaglio in tutto!

Io ho in testa un futuro...ho in testa delle idee, come tutti! Ho dei progetti, delle aspirazioni...
ho l'immagine della Maura che vive dentro di me, fare in futuro determinate cose.
Quelle cose che ho sempre sognato fare, quelle cose che mi portano tutte le mattine a svegliarmi, che mi portano tutte le mattine e farmi i miei quotidiani dieci minuti in treno.

Ora, se tutti questi sogni fossero stupidi? se tutti questi pensieri fossero sbagliati?
io nn esisterei, di getto ho pensato questo!

Ma forse nn è del tutto vero...se tutte queste aspettative che ho, tutto quello che volgio da ME STESSA, è in questi sogni...
se fossero idee sbagliate?
Cazzo mi ritroverei persa, come naufraga nel mondo...mi ritroverei con un'iscrizione in un'universita sbagliata, mi ritroverei ad aver vissuto in un modo sbagliato la mai vita intera...

MILLE IDEE: UN NUOVO CAPITOLO

no, nn è cambiato nulla, men che meno sono cambiata io!
I bellissimi occhi azzuri in cui avrei voluto perdermi nn si fanno sentire, e d io ogni cinque minuti me li immagino ... e penso che saranno per sempre i miei occhi azzurri...(continuo a pensare che nn dovrebbe trattarmi così!)

Non ho altri occhi che mi fanno perdere, ma forse un nuovo amico...forse una nuova spalla a cui battere una pacca...
un nuovo nome di cui parlare, quì...

Come up to meet you, tell you I’m sorry,
You don’t know how lovely you are.
I have to find you, tell you I need you,
Tell you I set you apart.

tell you I need you... sarebbe bello, sarebbe possibile. Ma per ora nn lo è...almeno in apparenza!



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Come up to meet you, tell you I’m sorry,
You don’t know how lovely you are.
I have to find you, tell you I need you,
Tell you I set you apart.
Tell me your secrets and ask me your questions,
Oh, lets go back to the start.
Running in circles, coming in tales,
Heads are a science apart.

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No-one ever said it would be this hard,
Oh take me back to the start.

I was just guessing at numbers and figures,
Pulling your puzzles apart.
Questions of science, science and progress,
Do not speak as loud as my heart.

And tell me you love me, come back and haunt me,
Oh and I rush to the start.
Running in circles, chasing tails,
And coming back as we are.

Nobody said it was easy,
oh its such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No-one ever said it would be so hard.

Im going back to the start.

Incontro nei corrodoi da paura...un raggiante Meda, un raggiante sorriso...mi veniva volgia di girarmi per vedere se c'era qualcunaltro alle mie spalle.
Ed invece no, era tutto per me...sara per il 9 che ho preso nell'interrogazione?
Spero vivamente di no...
Tutto, tutto per me...forse è grazie alla discussione sulla Dams, che ci siamo fatti in aula...molto probabile!
Forse è perchè si è accorto che mi piace la sua materia, che anche se silente sono presente e sempre e solo lo seguo in tutte le sue mosse...
cmq, è bello tornare a casa da scuola dopo aver ricevuto un sorriso del genere....

scuola, scuola...ho una volgia di mollare tutto, di lasciare tutto come sta...congelarlo!
Fanculo, la scuola e Fanculo il mondo...penso mi basterebbe un camera, un paio di CD (tra cui I ColdPlay regalati dalla dolce Irene...continuo a dirlo? lo so, perchè sono troppo contenta che me lo abbia regalato e sopratutto che sia Arrivato da LEI...), una coperta...un mare di libri ed un fiume di film...cos'altro serve? a s', dimenticavo, la danza...direi l'intera conoscenza in fatto di regiostrazioni, foto e libri...sull'arte di Tersicore...ora puo bastare!

The show must go on...così canta in bel Freddy!
Ma sara vero?
Davvero, bisogna andare avanti? per forza?
Anche se le cose sono così grige da nn vedere piu nulla?
anche se si sa gia che si cadrà?

Forse mi sorge il dubbio che nn sia una bella cosa...io penso che nella vita ci debba essere la possibilita di dire: ora basta, potete fare quello che volete...io nn vi seguo

Ci deve essere una stanza da aprire, sedersi, chiudere la porta e recuperare la speranza, il coraggio, la forza e la ragione...
Volgio trvare quella porta, volgio poter dire al mondo che nn me ne frega nulla, volgio urlare a tutti di andare a quel paese, volgio dire a tutti che posso fermarmi quando volgio e come voglio...voglio che sia chiaro che sono io a decidere!

Vorrei...vorrei...mi sento un po Werther, mi sento un po Amleto...cazzo, nn mi sento mai Maura, mi sento solo altro...

Qst nn è il mio corpo, questa nn è la mia mente, e qst nn sono le mie azioni...
sono solo sostanza, incorporea...una specie di gas, costretto in questa scatola...in questo corpo.

Ma prima o poi riusciro ad evadere, forse solo con il pensiero...ma ci riuscirò!