Gealach

Ora esco: camicia da notte, piedi scalzi e telescopio in spalla...
mi metto in giardino a vedere Marte!

Giornata a casa di amici, è un posto stupendo ed ha un effetto magico su di me. Mi sento rilassata e sto da Dio.

Ho preso una decisione, sicura: Andro agli Scout e cerchero di attacarmici (è bello come termine vero?) con le unghie.
Almeno ci provero!

Sono tornata ieri sera, trascrivo qualche pagina di diario, per mostrare il mio livello di pazzia.
Vietato riedere!
Vietato far diventare quasto post baszelletta della giornata!

15.08.03
Alex (Britti, sì lo ammetto!!) nelle orecchie...e una voglia di ringraziare tutto quello che ho e quello che nn ho.

PER le mille cose pensate e nn dette
PER l'amore sognato e desiderato
"PER quello che ho imparato ma non so"
"PER quello che questa notte sognerò"
PER tutto quello che non sono stata
PER tutta la belelzza che il mondo nasconde sotto male e malignita
PER la bellezza fisica a cui tanto aspirerei
PER tutti i problmei sociali/psicologici che ho stretti enl cuore
PER tutti coloro che mi sognano e nn si fanno vedere
PER tutte le persone incrociate
PER tutti gli occhi che ho ammirato
PER tutte le lingue che ho sentito
PER tutte le cose che avrebbero dovuto dirmi e nn mi hanno detto
PER tutta la buona musica che o sentito e per quella che ho odiato, per tutta quella che nn ho voluto sentire e quella che ho desiderato
PER tutti i libri che non ho letto
PER tutti i ricordi belli
PER tutte quelle situazioni che mi hanno fatto crescere
PER tutte le persone a cui tengo
PER tutti quei nomi per cui ho versato lacrime
PER tutto l'amore che ho speso per nulla
PER tutti i baci che nn ho dato
PER il primo bacio che ancora attendo

23.08.03

Soliti pensieri, puri ed impuri, solite battute soliti scazzi e solite puttanate.
Penso e dico le stesse cose, arrivo alle solite conclusioni.
Ho volgia dis crivere, ho voglia di trovare cose nuove ed intelligenti da scrivere.
Soliti pensieri e solite domande:
Chi sono? in realta Cosa sono?
Una bambina viziata? Una giovane casta donnina? Una normale psicotica diciottenne? Sono come tutti?
Tutti il 24 agosto seono dei pazzis clerotici, fobici dei pensieri degli altri, che odiano se stessi, non si paicciono, sognano msg che nn arrivano, o solo io?
Sono l'unica che sogna Mister F? Sono l'unica che pensa che pensa a queste cose?

Ci sara in qst tempo, in questo mondo un essere pensante che passa le sue giornate a leggere Pennac?
(e poi mi chiedo, deve per forza esserci qualc'unatro pazzo come me? perchè siamo smepre alla ricerca di una emta uguale? Perchè lottiamo e ci sbattiamo pe trovare qualcosa di uguale? Nn ci bastiamo così?)

Sono l'unica che passa le serate a spiare coloro che vivono davvero? A cosa serve analizzarmi? A cosa serve pensare a cio che nn sono?
A cosa serve sognare? A cosa serve sognare di FARE? A cosa serve il pensare e sognare il fare di tutto?

Sono qst, uno schifo di riccio maledetto e presuntuoso?
solo questo...nulla di utile e creativo...

E poi arriva lui, come sempre il mio angelo allarga le sue ali e con il suo volo leggero passa sopra di me e mi sfiora la pelle...il mio angelo si è fatto vivo!
Flavio direttamente da NY, con il suo sguardo si è fatto vivo e come sempre è un piacere , una vera gioia!

Vogliamo parlarne? Volgiamo parlare di questo angelo?

Dio quanto devo a questo tesoro, è proprio un tesoro, gli volgio un gran bene e penso sia chiaro.
Glid evo molto, è capace di farmi sentire davvero bene...è questo l'amore che tutti inseguono?
Forse è qst il sentimento e lo stato che tutti inseguono e forse io sono così fortunata da averlo ricevuto gratuitamente e senza doverlo chaimare amore.
Forse qst è una forma di amore particolare, e ,migliore...forse è una specie di amore, forse è solo il primo gradina di uan lunga scalinata...ma intanto lo ricevo e intanto lo sento!

Il mio angelo...Grazie!

Quel grazie che nn riesco a dirti mai, e che vorrei dirti:

GRAZIE!!

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Non dovrei trascrivere pagine del mio diario, non dovrei reciclare parole...ma sono pagni importanti...ne ho altre tre o quattro...ma nn è il momento, ora ho altro in testa, ora ho Un'Altro in testa...ho un'altro Grazie da tirare...

Ora ci sei Tu, e ti ho trovato per caso, e Tu sei così...uguale, diverso, simile e cosa altro? Volgio scoprirlo...sì, vorrei sapere cosa altro sei...sì, parlo di te, proprio tu...

Ora nn c'è piu un solo lettore, che rimane per sempre...io mio Lettore, ora ce ne è un'altro, di cui sono prima di tutto Lettrice, ora c'è anche il mio L3ttor3.

nn scrivero per un po...vado al mare dai mie nonni e poi vado nella mia dorata Svizzera!

Un buone vacanze al caro Flavio che se ne va in America, e buone vacanze a tutti coloro che possono godersi qlc gg di tranquillità...

In questo giorno nasce mio fratello.
Quel puffo maledetto che risponde al nome di Giancarlo e che è mio fratello.
Quel piccoletto dal fisico forte e resistente che i miei genitori hanno costruito, quando? Come?
Quel piccolo gnomo che nn si stanca mai di afre di testa sua, è nato quando io piccola lo desideravo tanto...non ho molta memoria ma ricordo bene il gg in cui con un orecchio sul pancione di mamma ho affermato seria e convinta "è un maschio, io lo so che è un maschio!"
Quel piccolo bastardo che tanto mi ha fatto dannare, ora è lontano da me...è al mare con i nonni, e probabilmente stara ancora piangendo...piangendo perchè sta passando il suo compleanno lonta da casa, casa nel senso lontano da sua amdre.

Ma forse in fondo, piange per tutto quello che ha passato, forse piange per tutte el litigate che coloro che lo hanno messo al mondo hanno fatto in tutti quei mesi di fuoco; forse oiange perchè sua sorella (che poi sarei Io..) nn lo ha aiutato abbastanza, forse piange perchè io l'ho spinto a fare cose che nn voelva fare, forse piange perchè ha visto suo padre e suo padre nn gli ha fatto un regalo...forse piange perchè suo padre da quel 13 Agosto è cambiato tanto, tanto!

Piange come ho pianto il il gg del mio diciottesimo compleanno, perchè mio padre mi ha regalato un libro, sì un libro senza pacchetto, con il prezzo sul retro...Piange perchè vuoel piangere, Piange perchè sono due anni che nn versa una lacrima e sono semrpe due anni che dovrebbe piangere e piangere ancora!

Ti Volgio Bene, tanto piccolo fratello, angelo regalato per segnalare un amore vissuto e finito...

Il 13 Agosto 1943, Milano veniva rasa al suolo. Piu di 280 bombe venivano gettate sopra Milano. Il 13 Agosto 1943, Milano e l'Italia, il Mondo ha vibrato per l'ennesima e NON ultima volta. Milano ha perso palazzi, ville, teatri, stazioni, e strade...ma sopratutto Milano ha perso persone, bambini, uomini, donne, amanti e nemici, fratelli, padri e madri, Milano è stata colpita nel cuore e nella mente. Di quel 13 Agosto Milano porta un segno, un ricordo visibile, ben visibile: il Monte Stella. Milano porta un segno che forse nessuno riesce a vedere le modo giusto: La Montagnetta è stata costruita con le macerie di Milano

Il brutto è che a quanto apre nessuno ne parla, è brutto che IO milanese nn sapevo che il monte Stella fosse una montgna di macerie, non sapevo che la montganetta fosse un ricordo, fosse un simbolo del bombardamento e di una tragedia. E' brutto che oggi il corriere non dicesse nulla...

Avevo scritto un post...lungo...ma la tecnologia mi ah fregato, l'ho perso...cioè si è perso..non lo so...scrivero poi, se riusciro...

Ho passato giorni, mesi e forse anni ad ascoltare solo la sua Musica, si con la M maiuscola...in quel periodo solo lei riusciva a tirami fuori da qls situazione, solo quelle note così velate e piene di Irish Feling riuscivano a farmi sentire, e basta.

Poi, con tutto quello che è successo, la sua musica era troppo buona, troppo positiva per essere aggredita dalla malignita e dalla cattiveria che le mura di casa mia possiedono e così l'ho tenuta chiusa in un angolo...e tutte le volte che mi sentivo giu, pensavo alle sue note che sapevano volare e correre direttamente nella mia mente e nel mio cuore.

Ora suona, ora Enya è tornata...e ho riemesso su il suo utimo Cd.
Ho tolto Ravel, con il suo "Bolero" e ho messo "A day without rain"

Non penasavo di ricordami le parole e invece le ricordo benissimo, ricordo le sue pause...le sue frasi e la sua verita.
Spero possa farmi tornare in careggiata, dato che sono proprio persa, come in un banco di delziiosa nebbia non vedo piu al strada.
Questo caldo e questo periodo mi stanno afcendo perdere la vista, spero che la mia Fata e chi di competenza possa aiutarmi a farmi tornare sulla via giusta...

I hope, i Hope and i go...without eyes, i walk...in front of me?
NOW, I dont know what Iam, I dont know what is may road...

ONLY TIME can help me...

Quello che scrivero è un vero e proprio delirio. Tutto cio che mi sta passando per la mente è una vera stupidaggine, il tempo che sprechero davanti a questo PC sara tempo perso.
Ma benche ne sia consapevole: a) nn riesco a farne a meno; b) nn penso ci sia altro modo per spendere questo tempo.
Mi sono appena fumata una sigaretta, penso sia la terza della mia vita, al amssimo al quarta...questo nn puo che voler significare che ho assoluto bisogno di qlc.
La prima, è stata un delirio...cioè il momento in cui l'ho fumata è stato un delirio...
Ora che ci penso bene, ne ho fumate piu di quattro...adesso ricordo bene quando ho inziiato.
Ero proprio enll'occhio del cicloclone di tutto il casino il cui epicentro sono i miei genitori; l'ho rubata alla mia insegnate di danza e sempre da lei ne avro rupate altre tre...che ho poi anscosto in camera mia...di quelle tre penso di averne buttate almeno una.
L'altra che ho fumato è stata una sera...nel bagno dic asa mia mentre mia madre e le sue ex-amiche single, facevano el troie tra di loro, piangendo su matrimoni andati a male, racconando di essere felici sole, di essere consapevoli che nn amano piu i loro uomini ma li odiano...ovverro mentre quelle quattro oche sparavano cazzate e bugie, io depressa e totalemnte fuori di testa mi sono chiusa a fumare in bagno.

Ogni volta me ne penso, sia prima, sia mentre, sia dopo...ma intanto lo faccio!
Proprio io che ho sempre espresso la mia totale opposizione, prorpio io figlia di un fumatore, nipote di un nonno senza respiro per colap di tutte le Malboro...io pera cotta nei confronti di un ragazzo dagli occhi verdi che fuma come un pirla da qualche tempo.
Me ne pento, ma è qlc di così intimo per me che mi procura....nn so cosa provo esattamente, lo rpovo e basta!
Certo nn gioia, perchè in realta mi sto facendo del male, e ne sono consapevole...ma è qlc tra me e me...
Utilizzo questo metodo di suicicdio lento in momenti davveri forti di quella che puo essere chiamata la mia vita, lo faccio quando sono moralmente e celebralmente sotto lo zero...per colpa di un paio di occhi o di matrimonio in crisi.

Sono a casa da sola,e tanto per rendere il tutto piu trasgressivo mi sono emssa a fumare sul terrazziono che da sul giardino...luogo in cui mi posso benissimo vedere tutti, Nonna/Vipera compresa!
Mia amdre è nella fresca casa del suo Francis, e io qui a distruggermi i polmoni in una domenica asfisiante, in un agosto impossibile e disabitato.

Come sempre penso alla solita persona, come sempre faccio el solite cose...ma alla fine tutto converge in un solo punto: Maledetti occhi Verdi.
Devo dimenticarlo, forse?
Devo essere totalmente insensibile?
Devo, devo, devo...??

Mi impongo sempre mille regole, mille divieti e nessun permesso. Mi sono costruita da sola, legge per legge...e mi sono costruita male, mi sono imposta mille cose e mille pensieri e faccio male. E' come se fossi piu consapevlo degli altri, come se sapessi controllare il mio corpo, la mia mente e tutto il resto da una posizione piu alta. Vivo la mia vita...ma in realta la controlla da sopra, la controllo da fuori il mio corpo e queste sigarette sono una scalinata in discesa verso una finestra spalancata che mi permette di respirare un po di airia pulita.
Cmq, per la tranquillita di Nessuno che mi legge, essendo consapevole che nn faccio che farmi del male...MI IMPONGO (ancora uan volta, tanto sono così brava..) di tranquillizzarmi e reprimere queste voglie di nicotina...

Per adesso puo bastare...posto e poi torno a scrivere...

Ennesimo Pennac, divorato...
non sono stata qui a dirvi tutti i libri che ho letto, non ho continuato al telecronaca delle mie letture, ma tanto per: ho terminato ora L'ennesimo libro di Pennac.
Ora sotto a chi tocca: La Passione secondto Therese

13.25
Ancora una mezz'oretta e poi mi tocca salire per mangiare con Papa; si dico MI TOCCA ... è difficile spiegare quello che si prova, è difficilespiegare cosa vuole dire ora come ora il Mio rapporto con mio padre.
Ormai en aprlo facilemnte, nel senso che facilmente sparo qlc battuta, la magior parte delle volte battuta-cattiva sul mio rapporto con mio padre o in generale qlach bella carognata su mio padre...
Ieri pensavo alla questione: "Chi è il padre? Chi deve fare il padre? Cosa deve fare?"
E come qst altre mille domande di questo genere...
e spesso ci penso, spesso mis ento in colpa per come tratto mio padre, mis ento in colpa per il fatto che nn sento bisogno di un padre.
E' difficile dirlo...è difficile spiegare cosa voglia dire...

Sì, spesso mi interrogo...spesso mi sento in colpa e spesso lo odio.
Mi sento in colpa perchè forse avrei potuto fare di piu, avrei potuto essere una figlia piu giusta...avrei potuto essere vicino a lui!
Ma non posso...nn riesco a capire quello che ha fatto, non reisco a capire quello che è ora!
Perchè nn è piu lui, è pieno di rabbia, è carico di una negativita assoluta, è diventato psicologo e Dio in un giorno solo...
è diventato qlc che nn nns apevo potessere essere...è DIVENTATO!
e questo mi basta ad assere così fredda...


Scrivo, mi lascio andare...parlo di mio padre, di mia madre di tutte le cazzate che riescono a venirmi addosso...
Questa notte ho sognato Mister F., il quale nn si fa sentire da un po di tempo. Gioisco a pensare a lui, se penso a tutto quello che ho vissuto sono contenta, sono felice...ma certo questo suo "prendere in giro" mi lascia un po esterefatta..nn lo avrei mai immaginato, nn pensavo potesse farmi qst!

Tutto qui, benche nn parli di lui, nn vuol dire che nn ci penso...anzi, nn ne parlo eprchè volgio eliminare la melassa in eccesso.

Sì, la mamma davanti alla TV...soliti commenti e monologhi!
I suoi monologhi, quelli in cui parla di papa, dei suoi cambiamenti, del suo matrimonio...o almeno di quello che ne rimane, quando parla di tutte le carognate, di quanto è sfigata, di quanto sta soffrendo, di quanto di qua...di quanto di la...e io?

Io nn ascolto...cioè faccio finta di ascoltarla, anche ora che guarda la TV ognit tanto esce con al sua battutina...

La vita è la mia, il futuro è il mio...o no?
Sì, ma il futuro è ORA qui e adesso...è da un pazzo che ci penso! e mi sa che è vero..

Sogno mille cose, ne aspetto altrettante migliaia....
desidero che tutte queste cose si avverino, o che se ne avveri una sola...sogno ed amo ogniuna di queste cose che se fossero l'ultima cosa da fare, coems e fossero l'unico desiderio del mondo, come se fossero l'unico desiderio possibile.

Come se tutte queste mille, nella loro unicità fossero la felicita e l'amore totale.
Sogno di essere amata, di essere riconosciuta, di essere apprezzata e di essere sgridata.
Sogno che cada la pioggia, che il sole faccia evaporare tutta l'umidità, sogno che la sua mano sfiori la mia, sogno che il fiore sbocci in una mattina fresca.

Desidero che il caldo mi faccia impazzire, desidero che un soffio di aria arrivi dalla finestra e mi prenda alle spalle, desidero che il fiuco del bivacco continui a bruciare, desidero che le ulra di felicita infradicino i miei capelli.

Spero che quel bacio arrivi nel momento giusto, spero che il bicchiere cada e il vetro si frantumi in mille piccoli pezzettini, spero che la luce diventi sempre piu fioca e possa farmi vedere ciò che c'è da vedere.

A volte non si apprezzano le piccole cose che succedeno, a volte non si apprezzano le mille piccole invisibili cose che ogni giorno si avverano sotto i nostri occhi...e così io Ballo da Sola, qui in questa notte che ancora non è iniziata, qui davanti alla luce e coperta da questo caldo.
A volte mi accorgo del solo piccolo moscerino che mi vola davanti agli occhi, alle volte in un momento normale mi torna alla mente il suo viso, il suo sguardo paterno scendere su di me, sorridermi...a volte nn lo ricordo, a volte lo dimentico...

e poi, piango, piango e piango

Spesso una foto mi fa rivedere momenti che nn ricordavo, mi fa vibrare il cuore per piccoli sorrisi che nn avevo sentito. Spesso al mia mente mi fa vivere cose e persone che nn sapevo esistere...o che ho dimenticato.

Adoro il pensiero che forse da un momento all'altro arrivera un suo squillo, adoro che la voce di Flavio mi smebri sempre così amica anche nei moemtni piu strani. Adoro che non si faccia sentiire per anni per poi dirmi "Mi vuoi bene?", adoro che mi faccia rodere il fegato solo per il semplcie motivi che ho bisogno di affetto.

Odio quando lui nn c'è, odio quanto ripenso a tutte le sere passate inzieme, odio quando una stupida foto mi fa ricordare che Mio Padre mi ha amato, odio nn risucire a sentire il suo bene ora, che ne ho bisogno.
Odio essere sola, odio avere 18 anni e nn poter dire di avere un vero amico ed un vero amore, odio essere qui seduta a scrivere ad un computer, odio quando perdo la concentrazione e nn scrivo piu nulla, odio nn essere l'artista che vorrei essere, odio dire che sono stata bocciata, odio sentirmi così bene dopo aver visto un film...

Amo questa cosa, amo essere così aperta, amo riuscire a scrivere frasi con aggettivi e verbi nel posto giusto, amo sentir venire voglia dis crivere, amo questo pc, amo questo colore così colore, amo pensare che qlc in questo momento forse pensa a me, amo pensare che qlc forse sogna di baciarmi, amo pensare che qlc in questo mento sta sparlando di me...amo che forse qlc o qlc sia me, inq eusto momento e in questa terra, in questa vita.

Maledetta, maledetta Vita!

Apro il cancello tranquille ma lei mi appare davanti. Nn aveva ancora aperto bocca ma gia era chiaro che aveva, come sempre, qlc da dirmi.
La sua faccia è semrpe la stessa, non inporta cosa è successo durante il girono, non importa se la notte ha dormito o no, non importa se è Natale o l'anniversario della sua vedovanza...il suo viso è sempre schifato ed incattivito allo stesso grado.

In pieda, occhi critici ti attraversano e ti ispezionanoa d ogni battito, solita posizione da boss malavitoso: la nonna.

La nonna è così, cosa ci posso fare? Nulla...come non posso fare nulla del caldo, del padre strano, del fratello sclerato e della famiglia spaiata.
La nonna è così ed è sempre stata così...da sempre, da quando ho memoria dell suo viso e della sua voce; ne ha passate di cotte e di crude, ha subito due grandi perdite, ma penso che sia dalla nascita che è quegli occhi...

Sempre con la lingua biforcuta...ed ora dopo i temporali che hanno fatto annegare l'equilibrio famigliare si è inviperita ancora di piu...non penso se ne sia resa conto, ma ora è piu sola di prima, piu cattiva e piu bastarda che mai!

A volte sono così a terra che nn riescoa sopportare il peso del suo sguardo, alcuni giorni non trovo al forza per rispondere alle sue accuse velate e a tutti i suoi doppisenso (che sono sempre nel senso dela mamma-nemica, la mia mamma)
E così, svio, evito il suo fascio di energie negative e scappo, lontano tanto da nn sentire la sua presenza...ma a volte è inveitabile, come oggi pomeriggio.

Lei è li, davanti all'entrata del giardino, pronta a sfoderare la solita arma, la solita domanda: "dove sei stata?"
-Cazzi tuoi mai vero?- vorresti sputargli in faccia una risposta di queste rime...ma non puoi, perchè alimenteresti una guerra lunga, conosciuta e autodistruttiva...una guerra che gia conosco ma che nn ho volgia di ripercorrere anche perchè nn ha mai fine!
Così, ti limiti ad invetare una palla che possa essere una rispota accettabile, neutra che possa evitare qualsiasi ri-battuta sua!
"dovevao andare a scuola a prendere dei docuemnti..." - "dovevo andare in biblioteca... - " dovevao vedere una amica che ha mille problemi..."-
Domande inviperite...risposte diplomatiche!

Ma i suoi occhi parlano chiaro, vuole che rimani con lei...i suoi occhi spierebbero qls mossa fino a farti sentire colpevole del fatto che lei è fuori da sola in giardino...ti sentiresti trafitta dai suoi sguardi fino a qundo attirata verso di lei esci in giardino a sputare cazzate tanto per rimpire quesi silenzi rompi coglioni/imbarazzanti...

e questa è la nonna, pedone di uan scacchiera inseistente, fantasma di una famiglia evaporata e nonna di nessuno perchè lei non sa mare, non sa ascoltare e non sa essere....

Tutto qui!





Time Tree

No, il caldo nn mi bastava...no, tutte le torture mentali nn mi bastavano....era troppo tranquilla la giornata!

Così ora, non riesco enanche ad essere felice per un suo squillo SPONTANEO dato che il maledetto dente del giudizio in basso a destra mi fa dannare!
Così passo le giornate come un ebete imbevuto di Aulin e altri tipi di rincoglionimenti, passo els erate con il ghiccio alla guancia stile "cartone animato"...

E poi questo caldo!
Non si resiste davvero piu!

torno al mio ghiaccio!

Sì, direi che è il caso di tornare alla nromalità, di tornare al solito blog, alle solite cose NORMALI da scrivere...cerco di lasciarmi alle spalle gli sbalzi cardiaci e di tornare con i piedi a terra!
Ogni tanto ci vuole qualche emozione forte....basta! a furia di pensare a non pensare ci penso!

Ho "rubato" questa cosina da l'ultimo blog che ho visitato:

Sblogging Myself

Un animale: Cane
Un numero: 8
Un colore: Viola
Uno sport: Golf
Una materia scolastica: Filosofia
Un mestiere: Critico
Un luogo: Monaco
Un periodo storico: (nn amo qt cose, il passato so gia come è fatto...) Adesso
Un genere musicale: popinglese -al momento-
Un film: SantaMaradona
Un regista: K. Loach
Un attore: Kenneth Branagh
Un personaggio dei cartoni animati: Heidi
Un oggetto: penna stilografica
Un giorno della settimana: Venerdì
Un mese: Aprile
Un indumento: Camicia
Una pietra: ...
Un libro: il Signore degli Anelli
Un cibo: Mozzarella
Una bevanda: Cedrata
Uno strumento musicale: Pianoforte, Violino
Un frutto: Pesca Noce
Un gelato: Cannela e Pistacchio
Una festa: Natale
Una nazione: Svezia/Norvegia
Una lingua: Italiano...vorrei L'inglese ma forse?!
Un fiore: Margerita
Un arredo: Poltrona
Un gioiello: Anello
Un personaggio delle fiabe: Pollicino
Uno dei sette nani: Brontolo
Un odore: Cannella
Un rumore: il vento prima di un temporale
Una tecnologia: Macchina Fotografica
Un soprammobile: Una scatola
Un fattore meteo: Nuvole