Gealach

e io sono a casa. Scusa a tutti colroo che invece, giustamente, sgobbano anche oggi...io invece sono a casa.
E al casa è a casa solo per me...

Io e il mio cane, balletto in TV, pc accesso...ma prima il dovere.

Mi sono beatamente alzata all'orario preferito, doccia in compagnia del cane (il quale, con il suo bel musone cercava di spingere el ante della doccia...) sistemato l'armadio, rifatto i vari letti, messo al lavatrice...tazzona di latte e caffe e via con la mattinata...

Ho montato la docia nuova, sì io...perchè a quanto apre sono il nuovo uomo di casa.
va do fiera della mia doccia, è un vero paicere lasciarsi invadere dall'acqua...e poi farla a casa da soli è il massimo.
Ho acceso l'ultimo cd del prof, musica alta e l'acqua che mis cosciava addosso...acqua calda, e silenzio.
o almeno, un silenzio apparente.

Occhi chiusi, l'acqua che cadeva pesante e calda, il piano che suonava...ottima mattinata!
(mai urlarlo troppo forte...)

Questa sera vado a avedere la bici da corsa che sono risucita a recuperare...speriamo nn mi cheidano uan cifra assurda:))

Adoro la parola nothing è una delle parole inglesi piu belle...ce ne sono tantissime.
Moltissime parole inglesi che quando pronuncio, magari anche molte volte...God, sono bellissime.

to know volgiamo parlare di questo verbo? è qualcosa di mitico...

Sweet Nothing...adoro il nulla, il poco e il niente di cui mi cibo ogni giorno. Vivo sulle spalle del nulla, mi accontento del vuoto che c'è attorno a me. E soffro, soffro di quel niente che mi viene offerto e che io mi cerco.

Sì, forse sono proprio io a cercare il Nulla attorno a me. Maledetto e adorabile Nulla...

--> Sto scrivendo in classe, nel senso che ogni giorno scrivo durante le interrogazioni, mentre c'è un attimo vuoto. Scrivo di quello che potenzialmente scriverei qui, di quello che vivo, delle cazzate che mi vengono in mente.

Scrivo di Te, che vorrei poterti essere accanto realmente...vorrei poterti urlare nell'orecchio e rincorrerti mentre scivoli verso il basso...afferrarti per la spalla e farti respirare. Portarti su? Magari salvarti? questo forse solo tu puoi farlo, ma potrei aiutarti a farti respirare... potrei darti una tazza calda di tea, sì...farti respirare e riscaldare un attimo.
E invece, nulla nn posso guardarti correre, nn posso prenderti per una spalla e nn posso neanche citofonarti a casa per fare la strada verso scuola con te. E mi spiace....

Penso alle mille cose che dovrei fare, a tutte quello che devo mettermi a fare, alle cose che devo inziare a comprare, ai vari regali, alle varie cose che finalmente risuciro ad andare a vedere (il Don con Bolle, Carreno e la Rojo)....e poi SOLI, vedro Soli domenica...vi rendte conto? il mitico Solimano a Milano...

E poi tutto il resto...a A. che nn incontro da qualche gg, all'amico che mi racconta i suoi problemi: e questo problema misterioso, di cui ho paura faccio parte anche io...

Ieri in libreria, dal caro amico Marco:

Prima di amare,
impara a camminare sulla neve
senza lasciare tracce.



LE MANI DI NUREYEV

Ho in testa tante cose.
Ma nn ho nessuna parola.

Ho tanti spunti, ma nessun inzio concreto.
Volgio scrivermi, volgio raccontarmi...voglio dire a me stessa delle cose che nn mi vengono.

E così, inzio, mi siedo e inzio a scrivere le cose che mi vengono in mente e mi lascio andare.
Tento di lasciarmi andare e poi piu nulla.
flash! come un flesh mi ricordo di te che mi scrivervi e mi leggevei...e alla fine quello che pensavo di te era vero. Infatti ora sei sparito...immaginavo sarebbe finita così...e nn me ne stupisco. Mi spiace, perchè avevo confidato nella tua diversità...e invece nulla.

Poi torno con la mente da dove sono venuta, mi riemergono immagini di una mattinata a scuola, di una verifica di matematica e dei miei compagni. Mi torna in mente il prof con i suoi occhi che mi restituisce i cd...mi ricordo di te, che ti ho incrociato nella classe accanto alla mia.

Nn ci siamo neanche guardati in faccia, Dio quanto avrei voluto vedere i tuoi occhi...ma ormai qualcosa è cambiato. Tutti, tranne te, sanno...tutti ormai mi leggono dentro e sanno che io aspettavo i tuoi occhi.
Ho cercato di ognorarti, nn ti ho guardato e nn ti ho parlato...una battuta con la compagna che parlava con te e tu hai alzato al voce "dalla Maura nn aspettarti nulla"-le tue solite battute contro di me....

-->Nn so neanche se quello che hai detto è proprio quello che ho scritto...ti ho sentito. Ti ho sentito davvero in quel momento, mentre paralando a terzi parlavi di me...

Che diavolo ti succede Maura? cosa succede alla mia Maura?
Nulla, sei la solita e lo so bene...rimarro sempre qui in questo mondo che nn è reale a parlare con Me Stessa che nn esiste?
Rimarro per sempre a raccontare di A. qui in questo luogo? Rimarro a descrivere tutti i momenti in cui lo incocio a Gealach?

e lei mi ascoltera sempre...sempre...

Mi siedo, appena posso e accendo questo stramaledetto pc.
Passo ore e ore a leggere e a sparare cazzate, a scrivere post che poi cancello.

Cosa mi succede?

Scrivo ovunque, scrivo stupidate, nn riesco a lasciarmi andare completamente...penso come una forsennata ed inseguo inizi di pensieri continuamente.

Dove sono?

Sogno, sogno e desidero. Mi immagino nelle fredde vie newyorkesi e immagino il fumo dai tombini, le strade piene di gente e di macchine. Mi sogno, seduta in un parco di Monaco, su una panchina gelida e sola; un pacro verde e freddo, ma bello come solo a Monaco c'è...e lo ricordo prorpio bene come se ci fossi appena stata.
Mi immagino, sull lungo lago, a camminare nei parchi che lo costeggiano,a sentire il non-profumo del lago, la brezza che sale da centro e portate dalle onde che mi accarezza il viso.
Mi desidero a camminare dei boschi, quesi boschi silenziosi ed autunnali, piante gialle e rosse, le foglie ca danzano cadendo trasposrate dal vento, che profuma di acqua e di freddo.


Sola, sola...come mai avrei voluto stare...

Esco di casa da un paio di mattine, con diecdi minuti di anticipo, mi porto dietro un libro, e mentre percorro la strada per arrivare alla stazione, mi lascio cullare e ipnotizzare dalla mia musica...da quelle maledette e perfette 12 canzoni...da quel bellissimo e ossessivo cd dei RadioHead...e penso a Irene che me li ha fatti entrare nel sangue, penso a cosa vedro quella sera, a quele canzone sta per arrivare, a cosa scrivero su questo blog che è diventato l'angolo preferito della mia vita. L'angolo in cui sputo, in cui disegno e danza...danzo come solo io so fare, con la mia anima, elevata da terra e fuori da questo corpo, lurido e nn mio.
Questo maledetto corpo di carne che nn mi permette di danzare liberamente. Queste ossa che mi tengono incatenate questa pelle e questo grasso che mi rendono pesante...e danza con la mente e con il pensiero, danzo sulle ali del silenzio, come solo io so fare...

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

Stresa 25 e 26 ottobre per il campetto scout...campetto di passaggi!

Stanca morta, ginocchia doloranti e un sonno pazzesco...questa notte tra il silenzio dei bibigli delle piccole cocci, tremavo di freddo...ma è tutto così strano visto da questo punto di vista!
Ho fatto un sacco di anni di scout, ho fatto ginnastica la mattina sotto al pioggia, ho passato notti di bufera sotto al tenda, ho litigato e fatto a botte, mi sono rovinata ginocchi, ma mi sono divertita...ma ora essere un "capo" e vivere tutto questo dall'altro alto è trmendaente bello!

sono stanca morta...msg veloce e superficiale...

--> un bacione ad Irene che si è appena connessa ad msn, ma che nn mi va di disturbare...

-->Simo...simo...un bacio!

--> Ragazzi....auguri!

Da noi in Inghilterra questo giorno

è la festa di Santo Crispiniano;

chi a questo giorno sopravviverà

ed avrà la fortuna d'invecchiare,

ogni anno, alla vigilia della festa,

radunerà i vicini intorno a sé:

"Domani è San Crispino e Crispiniano",

dirà e, rimboccandosi le maniche

ed esibendo le sue cicatrici,(...)

Sì, questa volta è riuscito...
almeno per tutta la scuola no, dato che nella mia classe si interrogava in storia, benche fossimo in 11 e l'intera scuola era composta da tre o alm massimo quattro classi.

In questi giorno, grandi scambi di e-mail con max, confuso e un attimo in fase REM...come lo capisco, deve solo sedersi e risucire a mettere a fuco tutto quello che a sotto il naso...

Ho scritto Simo, finalmente...scusami, sapevo di doverti scrivere ma nn l'ho fatto...(i'm here...you don't see me but i'm here...)

Altre cazzate? sì, sto completamnete delirando...sono giorni (o forse mesi?) che nn faccio che scrievre cazzate, cazzate su cazzate...e c'è gente che mi legge...

scusatemi, dichiamo pubblicamnete le mie scuse per la abssezza del tono...

http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr

a volte...faccio ridere.
A volte sono davverro patetica!

iniziato...pagina 35.
Allora, se tutto è vero, cioè se davvero questa Melissa ha fatto quello che scrive di aver fatto...bhe allora, ringrazio Dio di quello che sono, Ringrazio il mondo e tute el fate, i folletti del bosco per quello che sono e per quello che NON sono!

Contenta di essere sola, di nn aver mai consociuto un ragazzo, felice di nn aver mai dato il primo bacio, felice della mia casta vita!
Felice di essere contenta di essere quello che sono, e contenta di essere capace di controllare le miei passiooni, i miei sogni e tutto io resto!

Non riesco a concepire una ragazza di 17 anni, che si concede per pura curiosità ad un ragazzo che nn la ama, ad un ragazzo che se la scopa solo perchè nn sa da che parte sbattersi...nn è concepibile!
Ok, essere curiosi...ok avere una volgia di nn esere piu soli.
Chi nn vorrebbe avere un ragazzo accanto? Anche io...anche io vorrei avere qualcuno da chiamare la sera per dirgli che gli voglio bene, anche io vorrei addormentarmi pensando al suo viso, anche io vorrei essere coccolata con baci dolci...ma questo personaggio mi dovrebbe voler bene, altrimenti nulla. Nons ono uno strumento...

Se è tutto vero...ragazzi, questa Melissia è tutta scema.

L'ho finitooooooooooooooooooooooooooooooo

Sì, ho terminato "La profezia dei celestini"...nn so se è il caso di cominciare i libro nuovo dato che tra 10 gg arriva Harry Potter...mi sa che faro questa sfida con me stessa...
Ma a voi frega qlc? Nn penso...

Quando mio padre se ne è andato di casa, ogni notte tremavo di paura...poi ho scperto che mia madre meteva bottiglie su tutte le amnigle di porta della casa, in modo da controllare se qlc toccava la porta.

Mio padre, chi è ora?
Mio padre, cosa prova ora?
Mio padre, cosa vive?

Non è umanamnete giusto che i genitori abbandonino i figli...non è giusto!
Non è giusto far soffrire i figli per la amncanza dei genitori...

Fa freddo...fa un freddo da morire.
Adoro l'autunno, lo amo davvero! Ma fa fredd, un freddo boia.
Si inzia ad accendere i calariferi, ma sopratutto ad accendere il camino! Per cui, puzza di fumo, ma è davvero bello...e mi ricorda tantissime cose!

Mi ricorda le domeniche passate con papa e mamma in taverna, in cui si accendeva il fuoco, si cucinavano castagne e si dormicchiava tutto il giorno...
Questa mattina, al freddo, primo giorno scout...bello vedere i bimbi, guardarti di nascosto e sorridere, sentirli pronunciare il tuo nome perchè contenti di vederti...bello:))

RadioHead a tutta manetta anche oggi...Irene, mi ha convinto, li odia e ora li adoro...sto consumando il cd...bene, bene!

Hei Simo, direi che è il caso che io ti scriva...lo so, ma credimi senza cattiveria, nn sono ancora riuscita a farlo...nn perchè nn ne abbia avuto voglia!

--> Sabato mi sono vista "Scarpette Rosse" e oggi pomeriggio, "Carmen" di Ek e "Giselle" Con la Fracci...Dio, quanto amo la danza!

Classica riunione di una scula superiore:
Ragazzi sulle scalinate, caos infernale, i pensieri si bloccano e chiedono silenzio, quattro scemi che dovrebbero far far silenzio...

Questa era la situazione, e c'era davvero un casino infernale...davvero!
E io, lì nel mio angolo a pensare(riuscivo a fare qualche pre-pensiero) di tutto quello che mi passava per la testa...Simone, e il so silenzio, Flavio e la sua scomparsa, A. sì, quello lì...pensavo a lui.
Oggi mi sono anche accorta che ha un profumo stranissimo, forse è il profumo della sua vita.

Ci sono persone che si portano da casa il loro profumo...io probabilmente mi porto il mio prufumo di casa, probabilmente profumo di me...ed è una cosa grandiosa.
Mentre gli parlavo, e mentre vedevo i suoi cadermi addosso, mentre ci scherzavo...bhe sentivo il suo profumo, il prfumo di casa sua. Un profumo vero, reale e strano...uno di quei prfumi che ti solleticano il naso, e ti fanno ricordare dei frutti che pero non riesci a distinguere.

Poi parlava co altri e nn riuscirvo a staccargli gli occhi di dosso...come riesce ad essere così? mi sentivo bene, e è da un po che mi sneto bene quando sto con lui...ma mi fa male. Mi fa male pensare che anche questa volta saranno tutti sogni.
Sogno continuamente, penso e sogno, penso a due cose e sogno...sogno di qualcosa che nn si avverera sogni di A. che mi fissa e immagino tutte le cose che potrei dirgli e tutte el cose che potrei pensare.
Poi realizzo che pensare a qlc che nn è vero mi fa male...e il suo pensiero, in quando sogno mio e del mio cuore, mi fa male.

Sono stanca e contenta di sognare...avrei bisogno, ogni tanto, di un po di realtè, di decisione...

Questa mattina ero un po di corsa...un saluto urlato ed indirizzato a tutta la casa (o almeno a quello che rimane della famiglia che ci abitava).

Il cane mi segue, mi guarda con i suoi occhioni blu e butta indietro le orecchie...la mamma, prepara il latte a Giancarlo, e la piccola peste è in bagno..."CIAO" urlo, e una risposta involontaria -- silenziosa, poco convinta e nn pensata.

Uno di quei saluti che si fanno soprapensiero, per forza di abitudine...e mentre percorrevo il giardino per arrivare al cancello, come sempre i miei pensieri corrono, inciampano si rialzano e riprendono la folle corsa verso la meta.

il tempo corre, corre davvero veloce...altro che al luce!
Si rendono conto che il tempo è denaro, davvero, che il tempo è qui ora e poi scappa? Si rendono conto che devono codere ogni secndo che abbiamo? Che questa amttina è stata solo questa mattina e domani sara diversa, un'altra...e potrebbe anche nn esserci?!

Devono e dobbiamo godere di ogni singolo momento, devono godere di me, di quello che sono e nn sono, ORA perchè il dopo, il domani è quelo che è ma nn lo sappiamo...

quel saluo, buttato lì, è orrendo, è un isnulto al tempo, all'ettenzione che mi devono, è uno spunto addosso a tutto quello che sono...e tutto il tempo che passo a pensare, a leggere, a vedere un film a scrivere sul blog, cosa mi da? Cosa mi regala indietro?
Ma posso davvero godere sempre di tutto a pieno?

Prendere un 4 in fisica, dopo aver studiato tutta la settimana, cosa mi deve dire? cosa vuol dire?

Domani? Domani mi aspetta o no? Domani ci sono? e mi ricordero che devo goderne a pieno?
penso di no.....

Simone, vorrei telefonarti am forse nn è giusto...forse nn è il momento...un bacio e un abbraccio telematico nn servono, lo so...immagina di sentire la mia presenza...e urla, urla e grida davanti a me!

# posted by Gealach @ martedì, ottobre 14, 2003 0 comments

Sono semplicemente tornata al "Raggio"...si è parlato delle -solite cose-!

Il raggio è il raggio...

sì,dovevo ringraziarti!
Ti devo un Grazie, un Auguri e chissa quanto altro...e forse non riusciro mai a "rimborsarti" di tutto.
E come sempre le parole hanno un limite...le parole arrivano fino a quel tot, dopo di che ci sono le immagini, le similitudini e le metafore.

Dopo questo nn rimane che il silenzio...quel silenzio che dice tutto e non dice nulla. Sarebbe meglio regalarti un silenzio VERO, un silenzio REALE...uno di quei silenzi in cui sono gli occhi, le mani a parlare.

Un braccio, forse quello basterebbe a ringraziarti veramente...

Grazie Cyn, Grazie Mille Cyn...

E poi mi dici che nn vieni...mi hai fatto aspettare tre mesi, e poi mi dici che nn vieni?

Va bhe, urlo e mi incazzo dentro...mi strappo i capelli di nascosto e poi sorrido -"Ti voglio così bene che nn mi interessa!"- anche se poi dentro mi rode...tanto!

Avrei potuto prendermi dei bigletti carini per poco prezzo e ora invece saro alteralissima e nn vedro un cazzo...
Perchè al gente deve sempre fottermi?

Quello che mi fa piu incazzare è che nn verrai a trovarmi...e cazzo, mi spiace davvero tanto!
Spero solo di risucire a vederti rpesto, davvero...

Ora absta, se entro domani il resto della truppa nn mi dice nulla, mi compro i bigletti per me e cazzi loro!!!

...direi che oggi sono senza parole.

Proprio senza, ho una confusione immensa.
Ho parole, nomi, musiche e e-mail...ho me stessa, ho la casa, ho il mio cane, e filosofia da studiare.

E nn so come mai è tutto oggi che penso alla mia danza, alla mia libertà li in quell'aula. Alla mia danza che si è soicidata da sola. Al mio corpo che nn è mai come lo voglio...e alla danza, alla voglia che ha il mio corpo di costruire forme.

Ma sento che oggi sprecherei solo parole.

I'm thinking about you...(RadioHead)
Dove sei? Ora nn ho neanche un viso a cui rivolgere i miei pensieri, Amore ti prego fatti vivo...almeno per avere un qlc per cui struggersi...
I'm thinking about you <--+

Sciarpa Rossa...that's me!

From: Maura
To: Max
Oggetto: Re-Sogni
Time: 21.30

Hei,
a fatica ho scritto sul blog ( www.gealach.blogspot.com) e come sempre ho
vomitato l'anima. Su quel blog di emrda ho rovesciato tutta me stessa con le
parole che consoco, con le aprole che mi escono ora.

Tempo che per ora, possa solo leggere e nn valutare la canzone che mi hai
amndato...prometto di leggerla bene appena i miei poveri neuroni (-neuroni?
quanto mi manca Irene....lascia stare sono completamente fuori di me e fuori
di tutto.)

Sono stanca, sono fusa e completamente stanca...

Gli occhi pesano e anche le parole, e so gia che benche stanca morta rimarro
qui incollta ancora per un bel po, ancora un po...mi sento a malissimo per
un fracco di cose, e prima ripensando a tutto il mio blog...bhe mi sono resa
conto che la parola piu usata è "Voglio"...desidero sempre e solo un sacco
di cose, nn materiali ma desidero tantissime cose e mi sento male perchè nn
è una cosa bella, no?

Continuo a pensare a quanto sto male, a quanto vorrei essere qualccosa
d'altro o a quanto desidero qualcosa o qualcuno, o anche solo una nuova
sensazione.
e nn penso sia una cosa molto bella...
sara che sono davvero stanca ma mi sembra di essere una stupida diciottene
con mille problemi, mille cazzi menatli...ma come faccio a fermarmi? come
faccio a far correre di meno il mio cervello? How?

direi che per ora basta...e forse avanza!

a presto...

*Mille irrerori sono contentuti in questo post, ma IO SONO COSI'...*

Cold, a tutto volume nelle cervello
Sky, acceso e mio fratello disteso sul divano
cane, sotto la scivania da cui scrivo

Io...io sono Io e basta.
O almeno pensavo di esserlo. Sono quello che rimane di me...
ho un perenne sentimento adosso da qualche giorno...Mi sento priva di qualcosa, come se dentro di me ci fosse un lavori in corso perenne, come se dentro amncasse qualcosa.

E così ogni mi alzo, e cammino fino alla stazione con il presentiemnto dia ver dimenticato qualcosa, e quel qualcosa sono io!
Sono senza forze, voglia di fare niente...

Ho voglia di sentire Irene, ho voglia di raggiungerla a Londra, ho voglia dia vere qualcosa per cui continuare ad alzarmi tutte le mattine.
Voglio la Mia Irene qui, adesso ...

Dio, quanto mi mancano le ore in quel di Vignamaggio.
Mi manca il sentirmi fuori posto, mi manca il sentir paralre di ken, di Teatro, di cazzate e di vita.
Mi manca scambiare battute con persone magiche come sono loro, mi manca incrociare il sorrise assonato di qualcuno, mi manca Solimano con la sua voce, mi amnca Leo con il suo accento Toscano, mi manca Irene perchè lei è Irene -ma quanto mi sto attaccando a questa ragazza? poverina...lei nn lo sa neanche-, Mi manca Morgana perchè è misteriosa e adorabile, Mi amnca Jo perchè nn la conosco ed è un mondo che volentieri guarderei, mi manca Cyn e tutta la sua agitazione, mi manca Susanna e Ombretta con la loro voglia dia scoltarti, mi mancano tutti...

Mi manca quel qualcosa di cui ho bisogno e che devo avere, perchè se no quest'anno sara uguale all'anno scorso e tutto sara piatto ed inutile.

Mi amnca qualcuno da chiamare, qualcuno da sentire, qualcuno a cui pensare...
mi amnca qualcosa, forse di amteriale e stupido am mi manca qualcosa dentro. Sento un buco sento una voragine di bisogno, una voragine di mancanza...

I conti non tornano e la cosa nn è buona.
Non ho sentito Irene, ma l'ho letta...oggi giravo per Milano e vedevo Londra, l'inghilterra e bandiere blu-rosse dappertutto. Mi giravo e avevo il bellissimo gruppo e cartina di inglesi,...ed ero felice perchè sentivo il bisogno, di un sogno ed eccolo.
Sogno Londra, sogno l'inghilterra e mi ci attacco.

Ma forse nn è questo, ma forse nn basta...
Devo guardarmi dentro, forse come mai prima d'ora nn ho mai fatto...vorrei trovare a Milano l'amico giusto e nn sempre in fondo all'Italia, o al dila della manica.
Voglio me stessa, volgio la Maura vera che ancora nn si decide ad uscire...voglio quella Maura che nn si fa problemi a mettersi quello che vuole, che urla quando vuole rulare e piange quando ne sente il biosgno.
Volgio la Maura che sappia trovare le aprole giuste al momento giusto.

E voi che leggete? cosa mi dite, leggete e correte, leggete e sospirate, leggete e vi annoiate. Spettatori di un'animo in visibilio, psicologi di uan mente contorta, lettori di qualcosa e qualcuno che neanche io so cosa sia...tell me something, what I am? what we are?

see you sooon, very sooon